Мы конечно, не анекдот.ру, но и зануд не любим.
Ответить

Re: Коты! И другие братья наши меньшие.

Вс июл 25, 2010 21:38:17

Нарыл у Димы Вернера.

Сегодня шла по частному сектору, напротив одного из домов, прямо на
грунтовой проезжей части, два кота били друг другу морды. Один - крупный
и пушистый, преследовал другого - изящного короткошерстного.

Едет синий "Жигуль", неторопливо преодолевая "прелести" грунтовки.
Проезжает как раз между котами, временно их разлучив: преследуемый
(маленький) оказывается за машиной ближе к палисаднику, а преследователь
(большой) - рядом со мной, по другую сторону машины, в центре грунтовки.

Большой сунулся было в строну маленького, но перед мордой торчало
переднее колесо машины, которая медленно переваливалась на очередной
кочке. Я охнуть не успела, как большой ринулся вниз, между передними и
задними колесами машины. Заднее колесо наехало на него, пройдясь прямо
по животу, перевернуло котяру в каком-то кульбите и уехало дальше.
Водитель, притормозив перед котами в самом начале - видимо, решил, что
ситуация исчерпана и даже не почувствовал наезда (да и что там
чувствовать, от мелкой кочки не отличишь).

Я уже готовилась увидеть кошмарное зрелище. Но кот сразу же вскочил,
огляделся и помчался вновь за соперником в палисадник.

Когда я часа через полтора шла обратно, они оба продолжали заниматься
своим увлекательным мордобоем.

Я понимаю, что котяра видимо втиснулся в ямку, что ему дико повезло, но
не оставляет мысль, что у нас в России даже коты - НИНДЗЯ!

Re: Коты! И другие братья наши меньшие.

Пн июл 26, 2010 12:37:38

И ещё от Димы.

За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни
одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут
бездомных собак, и все.
Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от
домашних отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что
доверчивые, а просто наглючие.
Я к такому раскладу привык быстро, и, в общем, совсем не удивился, когда
ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось
это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски,
заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими
стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать.
Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и
несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло,
что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось
почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только
срамное место себе хвостом прикрыло.
Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься.
В общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем
оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и
вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и
собирало с меня дань в форме еды и почесываний.
И так бы оно все и продолжалось, если б меня в один из выходных черт не
дернул с утра траву перед домом постричь. Я как раз налаживался
запустить газонокосилку, когда увидел довольно необычную парочку.
Впереди плелась зареванная пигалица лет шести, с каким-то большим
плакатом в руках. За ней следом шел, по всей видимости, ее отец. И оба
на два голоса кричали: «Сквирки, Сквирки (типа, Царапка), ты где?»
Девчонка меня первой заметила, и заливаясь слезами, подбежала, и тут же
поведала, что у нее потерялась кошка, что эту кошку наверное съел
большой сердитый волк, и что ее зовут Царапкой потому что она в дверь
царапает, а теперь больше не царапает, потому что она пропала, и не
видел ли я ее? И плакат мне свой тычет. А на плакате намалеванное
цветными карандашами пучеглазое нечто, толи мутировавший Чебурашка, толи
испорченный ананас с ножками и ушами. Не, я б ни за что не догадался о
чем речь, если б не цвет пятен на чебурахо-ананасе. А был он в точь в
точь, как у того кошака, которое у меня прописалась.
Я так девчушке и ее отцу сказал, что точно не знаю, но что-то похожее у
меня сейчас на веранде дрыхнет. Девчонка даже дослушивать не стала,
сразу помчалась смотреть...
Ага, оно самое оказалось. Ой, какое тут было море соплей и восторгов!
Девочка сгробастала ничего не соображающую ото сна кошку в охапку, ее
отец мне долго жал руку, назвался Стэном, и благодарил за помощь в
розысках.
Удалились они втроем, совершенно счастливые. То есть, отец с дочкой были
счастливые, про кошку я не так уверен.
Я б про все это благополучно забыл, наверное, если бы история не
получила неожиданное продолжение.
Примерно через два дня, уже довольно поздно вечером, у меня вдруг
зазвенел телефон. Я взял трубку, звонила женщина. Представилась,
извинилась за беспокойство, и сказала, что она обзванивает всех соседей,
потому что у ее дочки пропала кошка. Кошку зовут Салли, она трехцветная,
и никогда раньше не убегала, а теперь ее уже два дня как нет. И не видел
ли я такую кошку, случайно?
Я честно ответил, что трехцветную кошку видел, потому что она у меня на
веранде с месяц жила, но что ее хозяева нашлись, и что зовут эту кошку
не Салли, а Царапка.
Удивился тогда еще, сколько в моей деревне трехцветных кошек теряется.
А еще через день мне позвонил какой-то мужик, и тоже спросил насчет
трехцветной кошки, которая пропала у его жены. Эту третью кошку тоже
как-то звали, совершенно другим уже именем.
А еще через неделю, выезжая с утра на работу, я увидел приколотый к
дереву до слез знакомый портрет трехцветного наглого создания, со
слезным воззванием внизу: «У нас пропал член семьи, его зовут Томми,
если вы его видели, пожалуйста, верните за вознаграждение!» И номер
телефона.
Вот тогда до меня и дошло, наконец. Я позвонил Стэну, и спросил, как
поживает их любимица. Стэн сказал, что дочка счастлива, что кошак
нашелся, и что теперь ее из дома больше не выпускают, а то, не дай бог,
опять потеряется...
Стэн бы долго еще распространялся на тему, как он мне благодарен, но я
его прервал. Просто предложил кошака выпускать погулять, и чего-то
наплел ему насчет авитаминоза, который с их любимцем обязательно
случится, если его взаперти держать.

Еще через неделю убедился, что Стэн меня послушал. Потому что наглое
разноцветное создание вдруг нарисовалось у меня на веранде снова. И
снова потребовало почесываний и кормежки. А звонки от отчаявшихся
соседей прекратились.

Мне одно было интересно – неужели это кошко и правда на разные имена
отзывается? Я-таки поэксперементировал – каждый раз его новым способом
подзывал, и Машкой, и Санькой, и Прошкой. Исправно оно отзывалось на
все. А и то – его ж за это кормят, чего не отозваться-то?

Оно, кстати, до сих пор живо. Уж не знаю, сколько из моих соседей его
сейчас за своего домашнего кошака считают, и сколькими разными именами
кличут. Думаю, что много таких соседей, а че б иначе это разноцветное
создание таким жирным под старость лет-то стало?

А какого оно полу, я так и не знаю, да и зачем мне? – пусть оно так и
будет, в одном доме пусть оно девушкой по имени Царапка числится, в
другом дамой по имени Салли, а в третьем джентльменом по имени Томми.
По мне, так это просто рыже-черно-белое, наглое, очень ласковое, и очень
кошачее существо.
http://cheitabych.livejournal.com/23035.html

Re: Коты! И другие братья наши меньшие.

Ср авг 04, 2010 19:42:31

Ну и исчо.

Так кто дураки-то?

Я вот о чём часто думаю. Муська моя явно понимает большинство
произносимых мною слов. Стольких совпадений быть просто не может.
Доступный ей людской словарный запас - огромен. Она тонко и адекватно
реагирует на речь, различает непростые смысловые нюансы, с удовольствием
улыбается шуткам. Я же её речь, увы, не понимаю, хоть и очень стараюсь.
Могу лишь примерно догадываться о содержании по интонациям. Часто не
сразу догадываюсь, чего она от меня хочет, и делаю не то, о чём она
просит. Моя тупость её при этом раздражает, и она не находит нужным
особо это скрывать - презрительно морщится, тихонько ворчит.

Она явно читает некоторые мои мысли и действует с опережением. Это тоже
проверено неоднократно, уже и удивляться перестал... Я таких
способностей лишён.

Она умеет врачевать, если захочет. Этого я тоже не умею. И так далее...

Я уж и не говорю о том, что коты ни перед кем не унижаются и никому не
хамят, не орут при разговоре, не толкаются с перекошенной рожей при
встрече, не пьют и не употребляют наркотиков, не слушают дурацкий
барабан в наушниках так, что в пяти метрах без ущерба для мозга
находиться невозможно, не интересуются футболом и сериалами, никого не
обижают без нужды.

Спрашивается: так кто из нас низшие существа - мы или они?

Re: Коты! И другие братья наши меньшие.

Пн дек 25, 2017 15:13:46

Ты чего мой чепчик на себя напялил? - удивилась Баба-Яга, - А ну сымай!
Не указывай мне, женщина! - презрительно ответил Кот Баюн, - Я - личность! А значит…
Тапок прилетел ему в лоб и он свалился за печку. Яга приготовила второй.
Сволота! - заворчал Баюн из-за печки, - Как ты смеешь! Я был на собрании и теперь очень умный! У меня права есть!
Блохи у тебя есть, - со вздохом парировала Яга, - Ты чего несёшь, окаянный?
Баюн аккуратно выглянул из-за печки и нахмурился.
Я отказываюсь вести диалог, находясь под давлением! - выкрикнул он.
Чего? - не поняла Яга.
Тапок убери.
Баба-Яга бросила тапок в сторону. Баюн вылез, отряхнулся и спрыгнул на лавку.
Отныне тебе запрещено применять ко мне физическую силу, - объявил Баюн, - Иначе я буду жаловаться!
Куда это? - заинтересованно спросила Яга.
В профсоюз! - гордо ответил Кот.
Понятно, - Яга села на табуретку, - А что это?
Ну это такое объединение, - объяснил Баюн, - Там все наши: Учёный Кот, Домовые, Серый Волк…
Это с каких пор Серый Волк вашим стал?
С тех самых, как начал страдать от тебе подобных!
Ясно, - улыбалась Яга, - Значит вы собираетесь в кружок и жалуетесь друг другу, как с вами плохо обращаются?
Не жалуемся, а фиксируем случаи жестокого обращения! - фыркнул Баюн, - Мы - личности! У нас есть права!
Хорошо, хорошо, - согласилась Яга, - Значит, давай-ка, личность, собирай вещи и возвращайся на свой столб.
Это ещё почему? - обомлел Кот.
Потому что надо тебя оградить от жестокого обращения с моей стороны, - развела руками Яга, - Так тебе будет лучше, страдать перестанешь.
Баюн насупился и молчал.
Схожу к Царевичу, - продолжала рассуждать Яга, - Пускай Серого Волка обратно в лес отправляет. Да и Учёному Коту тоже надо бы с Дуба съехать.
Нельзя так, возмутился Баюн, - Я не хочу обратно на столб! Это же издевательство!
А ты в профсоюз пожалуйся.
Баюн молча снял чепчик и аккуратно положил его на край лавки.
Я сам-то не в восторге от профсоюза, - сказал он, - Это всё Учёный Кот. Мол, люди ущемляют наши права.
Ну так ты же с ним согласен, - язвительно заметила Яга.
Вовсе нет! - Кот замотал головой, - Я ему так и сказал - моя бабушка очень хорошая! Она мне всегда и рыбку даёт, и молочко, и сметанку. Курей разводить разрешила.
Так я ж к тебе физическую силу применяю, - насмешливо напомнила Яга.
Вот и Учёный также сказал. А я ему сразу сказал, как отрезал: моя бабушка относится ко мне просто замечательно! А то, что я по ушам получаю, так то не из-за её жестокости, а исключительно из-за своей глупости и пакостей. Заслуженно.
А как же твои права?
Да какие у меня права? - отмахнулся Баюн, - Я же Кот! Зачем они мне?
Он осторожно подошёл к Яге, запрыгнул на колени и замурчал.
Ой подхалим, - засмеялась Яга, - Так уж и быть, оставайся. Но чтоб я больше ни о каких профсоюзах не слыхала, понял?
Ответить