Служивые!

Абсолютно серьёзное вступление:
Приближается бывший День Советской Армии и Военно-Морского Флота. После распада СССР этот праздник где канул в небытиё, где был, как например, в России переименован. Армейский юмор - штука не простая, иногда в нём содержится двойной и тройной смысл, понятный только тем, кто служил или продолжает служить, и не только в Российской Армии - этот юмор, что самое интересное, понимается практически во всех серьёзных (не "опереточно-показушных"!) армиях мира. Итак, товарищи генералы и адмиралы, офицеры, прапорщики и мичманы, сержанты и старшины, солдаты и матросы! Поздравляю Вас с наступающим праздником и открываю тему-кладезь армейского юмора!

И для начала следующее

:

- Может ли военный быть умным?
- Если прикажут, военный может всё!

Ура-а-а-! Армейские анекдоты- квинтэссенция народного юмора! Браво,Мышонок! Потом подкину несколько штук, которые вспомню.
На втором месте- анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича со товарищи (кстати, только что был его юбилей) :))

Рядовой Петров, вы почему опоздали из увольнения?
-Виноват, товарищ лейтенант! Я уже возвращался, да тут мне попалась одна бабёнка...
-Надеюсь, вы её проигнорировали?
-Так точно, товарищ лейтенант! Два раза!

-Так, товарищи солдаты! Сегодня вам предстоит копать траншею- отсюда и до обеда!

- Со мной эти шуточки не пройдут! Я служил в Кантемировской дивизии, а там, как известно, дураков не держат!

-Представьте, находитесь вы на открытой местности, и тут вдруг из-за угла появляется танк!

Три солдата из стройбата заменяют экскаватор.

Речь старшины перед новобранцами.
- У солдата всегда должна быть с собой люминиевая ложка, люминиевая кружка, люминиевая миска! Вопросы есть?
-Товарищ старшина, правильно надо говорить- алюминиевая ложка. алюминиевая кружка, алюминиевая миска.
-Рядовой Николаев, у вас какое образование?
-Высшее, товарищ старшина!
- А у меня начальное! Повторяйте за мной: люминиевый,люминиевый,люминиевый!

-Сегодня вам, товарищи солдаты, предстоит разгружать вагон с люминием!
-Товарищ старшина, правильно надо говорить- алюминий!
-Необразованные будут разгружать люминий, а образованные-чугуний!

-Если вы такие умные, то почему строем не ходите? :)))

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы солдат или где? Вы на плацу или кто? Молчать, я вас спрашиваю!

Из лекций на военной кафедре:
- В военное время значение косинуса может равнятся 2 и даже 4!

- Повторяю, снаряд, вылетев из ствола орудия, летит по траектории, которая является параболой.
- Товарищ преподователь, разрешите вопрос!
- Спрашивайте!
- Если снаряд, вылетив из ствола орудия, летит по параболе, можно ли стрелять из этого орудия из-за угла, положив орудие набок?
- По Уставу так делать не положено!

Рядовой в самоволке. Идёт по мосту и видит что на встречу ему движется генерал. Рядовой делая вид что не замечает генерала, хочет пройти мимо.
- Рядовой! Почему не отдаёте честь старшему по званию!?
- Согласно статье 43 ПУ ФР честь на мосту не отдаётся!
Пришёл генерал домой, открыл полевй устав и читает сорок третью статью: "солдат должен быть находчив и смел" :)))

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мама, купи кота, назови Ефрейтором Максимовым! Приеду - убью!".
----------
- Собака - друг человека, - сказал солдат, привязывая ремнём ефрейтора за горло к забору.

Быль:
Учения "Днепр". Л.И.Брежнев осматривает боевую технику. Подходит к гаубице, спрашивает:
- Это что за пушка?
Молоденький старлей бодро отвечает:
- Товарищ Генеральный Секретарь! Это не пушка, а гаубица.
Брежнев идёт дальше, подходит к пушке:
- А это что за гаубица?
Тот же старлей:
- Леонид Ильич, это не гаубица, а пушка!
Гречко шепчет командующему учениями:
- Этого чудака на букву "М", ни на пушечный, ни на гаубичный выстрел к руководству не подпускать!

Сын спрашивает у отца-офицера:
- Папа, а какая разница между винтовкой и пулемётом?
Отец отвечает:
- Ну как тебе объяснить... Посмотри, как говорю я, и как твоя мама.

На основе реальных фактов:
Перевооружение с жидкостных ракет на твёрдотопливные проходило поэтапно. Поэтому родился анекдот (в связи с необходимостью более длительной подготовки к старту жидкостных ракет):

Решил президент США в войнушку поиграться: отдал приказ на пуск ракет по Советскому Союзу.
Советские станции раннего предупреждения этот пуск засекли, и соответственно произвели запуск ракет и антиракет. Американцы соответствено тоже... Вроде все ракеты перестреляли, ядерные пепелища догорают, американский президент звонит генсеку: "Ну, что, сдаёшься? По моим данным у тебя все ракеты закончились, а меня ещё 3 штуки осталось!". И тут поступает доклад: "Н-ская ракетная дивизия к стрельбе готова!"
----------
Из радиоперехвата где-то в Средиземном море:

- Немедленно измените курс!
- Нет, это вы немедленно сверните с нашего курса! Мы U.S.N.!
- Повторяю, немедленно сворачивайте!
- Я не понял! Мы: авианосец США с ядерным оружием и несколько кораблей поддержки! Убирайтесь с нашего курса!
- У меня тут канарейка, собака, кот, несколько банок пива и сворачивать я никуда не собираюсь, поскольку я маяк и нахожусь на скалах, в которые вы врежетесь через несколько минут, если не свернёте...
----------
В ЦРУ получен радиоперехват:

- Где бревно?
- А х... его знает, п..., что на спутнике макаку е...!
Расшифровали:
- Где капитан Дровин?
- Не знаю, но говорят, что отслеживает по закрытому спутниковому каналу связи испытания в США ракеты MX.

Гонка вооружений:

Командира авиаполка спрашивают мнение о новом самолёте "Су":
- Ну что вам сказать... Конструктор - Сухой, самолёт - сырой, лётчик - мокрый.
----------
Наклейка на самолёте "СТЕЛС": "Если вы можете прочитать эту надпись, значит мы зря выкинули 50 миллионов бюджетных баксов!"

На посту:
- Стой, кто идёт?!
- Повар с пирожками!
- Пирожки ко мне, остальные на месте!
----------
Идёт молодой солдат (в увольнении) по городу.
Видит рекламный щит: "Коммутаторы, аккумуляторы".
Читает:
"Кому - ТАТОРЫ, а кому - ЛЯТОРЫ."

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SНATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый ...

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...

Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час !

Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

Последний раз редактировалось wracky Вт фев 13, 2007 19:42:33, всего редактировалось 1 раз.

Командующий, после успешно проведённых учений:
- Лётчиков наградить, танкистов благодарить, связистов не наказывать!
----------
Доклад дежурного по КП РВСН:
- Товарищ командующий! За время моего дежурства никаких происшествий не случилось!
- Не случилось, говоришь?! ................., а где Бельгия, ...., я спрашиваю?!

В ЦРУ проводят анализ боеспособности Советской Армии:
- Десантники - ух и звери! Всё крушат, в живых никого не оставляют, несколько человек целый объект уничтожить могут!
- Морская пехота - нет слов! Из под воды, с моря, откуда только берутся! Всё громят, никого не боятся, лучше не стоять у них на пути!
- И самые страшные войска! Просто зверолюди какие-то! Друг на друге днями и ночами тренируются, только с кирпичами и железобетоном работают, им даже оружие не дают! Стройбат называются...
----------
Гуляет дед-полковник с внуком. Внук спрашивает деда:
- Деда, а деда, а я в армии служить буду?
- Будешь внучек, будешь!
- Деда, а деда, а я до капитана дослужусь?
- Дослужишься, внучек, будешь и капитаном.
- Деда, а деда, а полковником я стану?
- Станешь внучек, станешь.
- Деда, а деда, а генералом?
- Не, внучек, это врядли. У генералов свои внуки есть.

Полковнику делают операцию на мозге, хирург открыл черепушку и вынул мозг. Тут вбегает дежурный по части:
- Товарищ полковник! Вам присвоено очередное звание генерал-майора!
Новоиспечённый генерал вскакивает, нахлобучивает фуражку и бегом на выход. Хирург вдогонку:
- Мозги забыли!
- А на кой пёс они мне теперь нужны!
----------
Старлей приказал собирать грибы: выстроил роту цепью и прочёсывает лес.
Голос из цепи:
- Товарищ старший лейтенант, а мухоморы и бледные поганки берём?
- Берём!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: все грибы берём, для моей же тёщи стараемся, да и комбат для своей просил!

Подлодка лежит на грунте. Лодка русская, грунт, естественно нет. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, башка трещит, пытается понять где он, где лодка. Зовёт штурмана:
- Петрович, где мы? Координаты? Тот ничего не помнит. Кэп говорит: "Ладно, пошли в центральный пост." Приходят туда, кэп командует:
- Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Либерийским флагом...
Командует в торпедное отделение:
- Цель справа, 20! Носовой аппарат, товьсь! Носовой аппарат, пли! Подзывает штурмана:
- Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SОS, потом координаты, бери блокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
----------
Приехал проверяющий в полк. Идёт с командиром полка по расположению, придирается:
- Это что такое?
- Водонапорная башня.
- Убрать!
- Это что?
- Забор.
- Убрать!
- Это что?
И т.д. Потом, обойдя весь гарнизон, обращается к командиру полка:
- А что это ты со мной во всём соглашаешься? Неужели своей головы нет?
- Товарищ проверяющий, мне ещё 7 лет служить, а то бы я вас ещё возле водонапopной башни послал...

Идут командно-штабные учения. Два генерала склонились над картой.
- Предполагаемое количество танков у противника - "X".
- Нет, "X", пожалуй, мало. Лучше "Y".
----------
На пресс-конференции:
- Ваше превосходительство, в заявлении ТАСС было сказано, что на испытаниях будет взорвано ядерное устройство мощностью 20 килотонн, но по нашим данным мощность была в несколько раз выше...
- Да мы и сами, честно говоря, думали, что 20 килотонн, а оно как бабахнет...

Три подруги вышли замуж за курсантов общевойскового, лётного и морского военных училищ. Через некоторое время встречаются:
Жена лётчика: "Мой уже капитан!"
Жена моряка: "Мой уже капитан-лейтенант!"
Жена пехотинца: "А мой лейтенант..."

Прошло несколько лет, опять:
ЖЛ: "Мой полковник!"
ЖМ: "Мой капвторанг!"
ЖП: "А мой лейтенант..."

Прошло ещё какое-то время:
ЖЛ: "Мой разбился..."
ЖМ: "Мой утонул..."
ЖП: " А моему старшего лейтенанта дали!"
----------
- Как рашифровывается слово КУРСАНТ?
- Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Нежелающая Трудиться!

Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища, и рассказывают друг другу об экзаменах:
- У нас, - говорит студент вуза, - в экзаменационном билете вопрос: "В чём измеряется сила тока?" и три варианта ответа: "В вольтах, в омах, в амперах". Нужно выбрать правильный.
- У нас, -говорит второй, - вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и три варианта ответа: "Да, нет, не знаю". Нужно выбрать правильный.
- А у нас, говорит третий, - вопрос: "Сила тока измеряется в амперах?" и три ответа: "Есть, так точно, да". Вот и мучайся, выбирай правильный!
----------
Преподаватель ВУ курсантам:
- Итак, ТТХ аппаратуры: функционирует при температурах от минус 300°С до +300°С.
Голос из аудитории:
- Товарищ преподаватель! Извините, но нам в школе говорили, что учёные не знают таких температур, абсолютный нуль температуры - это минус 273°С.
- Аппаратура секретная, военная. Гражданские учёные могут и не знать!

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
----------
Перекур в стройбате. Рядовой Иванов достаёт пачку "Северных". Читает надпись на пачке: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". Рядовой Иванов:
- Вот гады! А на лопате не написали!
----------
- Рядовой Иванов, видите сапёров там вдалеке? Сколько их там работает?
- Одиннадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.
----------
Старшина в армии:
- Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.
----------
Вариации для ротного БАЯНА:

Философская проблема о взаимосвязи пространства и времени, занимающая уже многие века умы великих мыслителей человечества, была практически решена одним сержантом, что нашло отражение в его приказе, который он отдал своему отделению: "Ваша задача - копать канаву от этого забора до обеда".