Re: Разные анекдоты
Ср сен 11, 2019 02:25:07
Да да... 
Из серии:
Встречаются два друга:
— Слушай, ты чем своих мандавошек лечишь?
— Ничем, они у меня не болеют.
Из серии:Встречаются два друга:
— Слушай, ты чем своих мандавошек лечишь?
— Ничем, они у меня не болеют.
Re: Разные анекдоты
Чт сен 12, 2019 12:20:27
...в дополнение из дачной серии:
Бегу утром в туалет (на даче он в дальнем углу) захожу, а там мухи сидят и говорят мне:
-Ну и чего ты сюда пришел? Мы, вот здесь, кстати едим, как ни как...а ты что будешь делать?
Бегу утром в туалет (на даче он в дальнем углу) захожу, а там мухи сидят и говорят мне:
-Ну и чего ты сюда пришел? Мы, вот здесь, кстати едим, как ни как...а ты что будешь делать?
Re: Разные анекдоты
Чт сен 12, 2019 18:26:39
Шел шестой день трезвости. Я посмотрел 14 фильмов и 2 сериала, прочитал книгу, поел печенек с лимонадом, надоел своему псу настолько, что он ко мне больше не подходит, снова начал учиться играть на гитаре, сделал из двух стульев, пустого ведра и веника прикольную лошадь, разобрал прикольную лошадь, трижды посмеялся над словом тыковка, научился готовить годные тефтели, сломал мышку, починил мышку, поймал мышку, узнал, что Канберра столица Австралии, плюнул жеваным листком бумаги на 3м 48см и полюбил ряженку. Непьющие, как вы, блин, вообще веселитесь без бухла??? Научите, прошу…
Re: Разные анекдоты
Пт сен 13, 2019 10:52:31
Источник сообщил о наказании чиновников из-за бегства «шпиона» Смоленкова
отличная операция ЦРУ по прикрытию главного агента "Д",теперь все подозрения сняты.. iphone 11 уже получен..
отличная операция ЦРУ по прикрытию главного агента "Д",теперь все подозрения сняты.. iphone 11 уже получен..
Re: Разные анекдоты
Вс сен 22, 2019 22:12:02
Вотка - это хорошо. Помогает забыть. Например, вчера забыл на сковородке кусок мяса, а сегодня нашёл. Кстати, плиту включить тоже забыл. Выходные начались удачно.
Re: Разные анекдоты
Вт сен 24, 2019 20:41:07
Два врача на приёме, опытный и практикант, принимают больных. Опытного позвали к телефону, он ушёл, практикант продолжает вести приём. Опытный пришёл, практикант начинает перед ним отчитываться.
Пришёл больной с поносом. Я дал ему слабительное. Так он сначала бежал по коридору, потом махнул рукой и пошёл. Наверное, помогло.
Пришёл больной на костылях. Я дал ему слабительное. Так он сначала ковылял по коридору, потом отбросил костыли и побежал. Наверное, помогло.
Пришёл больной с кашлем. Я дал ему слабительное. Так вон он, в углу коридора, зажался тихонько и чихнуть боится!
Выходят патологоанатом и гинеколог, после тяжёлого рабочего дня. Патологоанатом "смотри, живые люди". Гинеколог "а, главное, лица, лица!"
Везут больного на каталке. Он говорит "ребята, а может быть, в реанимацию?". Ему санитары отвечают "Доктор сказал в морг, значит в морг!".
Пришёл больной с поносом. Я дал ему слабительное. Так он сначала бежал по коридору, потом махнул рукой и пошёл. Наверное, помогло.
Пришёл больной на костылях. Я дал ему слабительное. Так он сначала ковылял по коридору, потом отбросил костыли и побежал. Наверное, помогло.
Пришёл больной с кашлем. Я дал ему слабительное. Так вон он, в углу коридора, зажался тихонько и чихнуть боится!
Выходят патологоанатом и гинеколог, после тяжёлого рабочего дня. Патологоанатом "смотри, живые люди". Гинеколог "а, главное, лица, лица!"
Везут больного на каталке. Он говорит "ребята, а может быть, в реанимацию?". Ему санитары отвечают "Доктор сказал в морг, значит в морг!".
Re: Разные анекдоты
Вт сен 24, 2019 22:21:40
Везут больного на каталке. Он говорит "ребята, а может быть, в реанимацию?". Ему санитары отвечают "Доктор сказал в морг, значит в морг!".
-Так я, вроде, ещё живой!- Так мы ещё и не доехали!
Re: Разные анекдоты
Чт сен 26, 2019 06:18:51
Идёт операция. Из под стола:
-мяу!
Хирург:
-брысь!
Из под стола:
-мяу!
Хирург отрезает что-то у пациента, кидает под стол и говорит:
-да на, ты, тварь, подавись!
Едут в одном купе рядовой, офицер и мать с дочкой. Въехали в тоннель, вдруг крик! Выехали из тоннеля, а офицер за глаз держится.
Мама думает:
-вот, дочка, ещё маленькая, а за себя может постоять!
Дочка думает:
-вот, мама уже в годах, а за себя может постоять!
Солдат думает:
-здорово я ему втащил!
В военном вузе на инженерном деле преподаватель задаёт вопрос - товарищи курсанты, вот вам задача. Упала семиметровая мачта, с флагштоком, в вашем распоряжении сержант и отделение. Как будете поднимать мачту? Посыпались всякие соображения, мысли. Преподаватель говорит - всё неправильно, вы должны просто скомандовать - сержант, поставь мачту на место!
Идёт в вузе лекция по этике. Преподаватель говорит - вот, представьте, идёт девушка, у неё на ягодице нитка. Но вы не должны так говорить ей, это некультурно. Вы должны сказать - девушка, у вас на плече нитка! Тогда она посмотрит на плечо, потом ниже и увидит. Голос с галёрки - извините, профессор, у вас там на галстуке молния расстегнулась!
Профессор принимает экзамен у студента, тот ничего не знает. И тут студент говорит - профессор, давайте я вам загадаю загадку, если вы её не отгадаете вы мне пять ставите! Профессор думает "а что, какой-то тюфяк меня может провести?". Ударили по рукам, студент задаёт - что значит законно но нелогично, логично но незаконно, нелогично и незаконно? Профессор думает, думает, не может отгадать. Ставить пять. Спрашивает у студента отгадку. Тот говорит - вот, профессор, у вас есть молодая жена. Это законно, но нелогично. У этой жены есть любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы этому любовнику пять поставили, это нелогично и незаконно!
Идёт профессор по коридору, навстречу ему студент. Студент - извините, профессор, можно вопрос? Да, молодой человек, задавайте. Вот вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло кладёте или снаружи оставляете? Никогда не задумывался об этом. Через неделю тот же профессор встречает того же студента и набрасывается на него с кулаками - ах ты, сволочь, уже неделю спать не могу, неудобно!
Лежит женщина с любовником в постели, звонок в дверь. Женщина быстро любовника поставила на стол, лампочку в руки дала, мол, ты электрик! Заходит муж, спрашивает - ты кто такой!? Электрик, лампочку меняю! Почему голый? Так жарко же! А стоит почему? Так высокое же напряжение!
Собрался муж в командировку. Нарисовал своей жене на том самом месте трактор, чтобы не спала, с кем попало. После уезда мужа прибежал к ней любовник. Она давай отнекиваться, мол, вот видишь, муж нарисовал, теперь не поспишь! Он ей отвечает, что нарисует такой же! Ну время пролетело, вернулся муж из командировки, говорит - давай, показывай. Увидев, говорит - гонял так гонял, аж трактор завёлся, поехал в другую сторону! (у этого анекдота есть ещё один вариант - коня привязать забыл!).
Привезли железнодорожную цистерну со спиртом. Василий Иванович Чапаев, думает, вот Петька вернётся с задания, нажрётся! А на цистерне написано, C2H5OH (спирт). Василий Иванович стёр буквы и оставил OH (типа вода). Приезжает потом в часть, Петька пьяный, в уматинушку, все валяются, почти дохлые. Петька как протрезвел, Василий Иванович его спросил - как нашёл!? Тот отвечает - а вот, я знал, что цистерна должна прийти. Всё обшарил, потом вижу, на цистерне написано ОН! Я залез, попробовал, точно ОН!
Напились Петька и Василий Иванович, решили рыбу ловить. Пошли на речку, а червей не взяли. Василий Иванович решил послать Петьку за червями. Вернулся Петька, весь избитый. Василий Иванович спросил, что же случилось? Петька ответил, что лень ему было копать, он взял провода с линии электропередач и засунул в землю. Сначала полезли черви, потом кроты, потом шахтёры с лопатами.
Напились Петька и Василий Иванович, решили в лесу погулять. Василию Ивановичу захотелось подраться. Видят они, мужик грибы собирает. Василий Иванович посылает Петьку, разобраться. Петька спрашивает - чё, мужик, делаешь!? Да грибы собираю! Василий Иванович послушал и говорит - да ты, Петька, не умеешь, смотри как я! Подходит к мужику и спрашивает - чё, мужик, делаешь!? Да грибы собираю! Кого, кого ты на х*й послал!?!?
-мяу!
Хирург:
-брысь!
Из под стола:
-мяу!
Хирург отрезает что-то у пациента, кидает под стол и говорит:
-да на, ты, тварь, подавись!
Едут в одном купе рядовой, офицер и мать с дочкой. Въехали в тоннель, вдруг крик! Выехали из тоннеля, а офицер за глаз держится.
Мама думает:
-вот, дочка, ещё маленькая, а за себя может постоять!
Дочка думает:
-вот, мама уже в годах, а за себя может постоять!
Солдат думает:
-здорово я ему втащил!
В военном вузе на инженерном деле преподаватель задаёт вопрос - товарищи курсанты, вот вам задача. Упала семиметровая мачта, с флагштоком, в вашем распоряжении сержант и отделение. Как будете поднимать мачту? Посыпались всякие соображения, мысли. Преподаватель говорит - всё неправильно, вы должны просто скомандовать - сержант, поставь мачту на место!
Идёт в вузе лекция по этике. Преподаватель говорит - вот, представьте, идёт девушка, у неё на ягодице нитка. Но вы не должны так говорить ей, это некультурно. Вы должны сказать - девушка, у вас на плече нитка! Тогда она посмотрит на плечо, потом ниже и увидит. Голос с галёрки - извините, профессор, у вас там на галстуке молния расстегнулась!
Профессор принимает экзамен у студента, тот ничего не знает. И тут студент говорит - профессор, давайте я вам загадаю загадку, если вы её не отгадаете вы мне пять ставите! Профессор думает "а что, какой-то тюфяк меня может провести?". Ударили по рукам, студент задаёт - что значит законно но нелогично, логично но незаконно, нелогично и незаконно? Профессор думает, думает, не может отгадать. Ставить пять. Спрашивает у студента отгадку. Тот говорит - вот, профессор, у вас есть молодая жена. Это законно, но нелогично. У этой жены есть любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы этому любовнику пять поставили, это нелогично и незаконно!
Идёт профессор по коридору, навстречу ему студент. Студент - извините, профессор, можно вопрос? Да, молодой человек, задавайте. Вот вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло кладёте или снаружи оставляете? Никогда не задумывался об этом. Через неделю тот же профессор встречает того же студента и набрасывается на него с кулаками - ах ты, сволочь, уже неделю спать не могу, неудобно!
Лежит женщина с любовником в постели, звонок в дверь. Женщина быстро любовника поставила на стол, лампочку в руки дала, мол, ты электрик! Заходит муж, спрашивает - ты кто такой!? Электрик, лампочку меняю! Почему голый? Так жарко же! А стоит почему? Так высокое же напряжение!
Собрался муж в командировку. Нарисовал своей жене на том самом месте трактор, чтобы не спала, с кем попало. После уезда мужа прибежал к ней любовник. Она давай отнекиваться, мол, вот видишь, муж нарисовал, теперь не поспишь! Он ей отвечает, что нарисует такой же! Ну время пролетело, вернулся муж из командировки, говорит - давай, показывай. Увидев, говорит - гонял так гонял, аж трактор завёлся, поехал в другую сторону! (у этого анекдота есть ещё один вариант - коня привязать забыл!).
Привезли железнодорожную цистерну со спиртом. Василий Иванович Чапаев, думает, вот Петька вернётся с задания, нажрётся! А на цистерне написано, C2H5OH (спирт). Василий Иванович стёр буквы и оставил OH (типа вода). Приезжает потом в часть, Петька пьяный, в уматинушку, все валяются, почти дохлые. Петька как протрезвел, Василий Иванович его спросил - как нашёл!? Тот отвечает - а вот, я знал, что цистерна должна прийти. Всё обшарил, потом вижу, на цистерне написано ОН! Я залез, попробовал, точно ОН!
Напились Петька и Василий Иванович, решили рыбу ловить. Пошли на речку, а червей не взяли. Василий Иванович решил послать Петьку за червями. Вернулся Петька, весь избитый. Василий Иванович спросил, что же случилось? Петька ответил, что лень ему было копать, он взял провода с линии электропередач и засунул в землю. Сначала полезли черви, потом кроты, потом шахтёры с лопатами.
Напились Петька и Василий Иванович, решили в лесу погулять. Василию Ивановичу захотелось подраться. Видят они, мужик грибы собирает. Василий Иванович посылает Петьку, разобраться. Петька спрашивает - чё, мужик, делаешь!? Да грибы собираю! Василий Иванович послушал и говорит - да ты, Петька, не умеешь, смотри как я! Подходит к мужику и спрашивает - чё, мужик, делаешь!? Да грибы собираю! Кого, кого ты на х*й послал!?!?
Re: Разные анекдоты
Чт сен 26, 2019 18:20:54
Мне чего-то стремно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
Re: Разные анекдоты
Сб сен 28, 2019 17:01:13
Помню, как математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХАХАХАХХАХ!!!
Re: Разные анекдоты
Сб сен 28, 2019 17:25:59
Помню, как математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой.
Ну, она же не могла предположить, что изобретут СМАРТФОН, и, человек скорее забудет надеть трусы, чем забудет свой смартфон..
Re: Разные анекдоты
Вс сен 29, 2019 13:27:29
А начиналось безобидно!
Re: Разные анекдоты
Пн сен 30, 2019 10:37:36
А я знаю, знаю! 
Это винтажный скайп! 
Это винтажный скайп!
Re: Разные анекдоты
Пн сен 30, 2019 10:48:57
Это винтажный WhatsApp! Тогда считалось, что с появлением видеотелефона наступит всеобщее счастье. Телефон уже есть, а счастья нет. 
Тогда считалось, что с появлением видеотелефона наступит всеобщее счастье. Телефон уже есть, а счастья нет.
Re: Разные анекдоты
Пн сен 30, 2019 10:56:11
вообчето ИльфиПетров это про радио написал 
Re: Разные анекдоты
Пн сен 30, 2019 10:56:54
Видео звонками вроде по прежнему никто не пользуется. 
Re: Разные анекдоты
Пн сен 30, 2019 10:57:47
А мне кажется, что мистер Белл пожалел-бы о своём изобретении, если-бы увидел к чему это всё привело!
Спойлер
Re: Разные анекдоты
Пн сен 30, 2019 11:05:46
Да про радио, но когда с радивом не вышло все решили что видеотелефон это наше фсёёёё!Maykill писал(а):ИльфиПетров это про радио
Дети на самом деле пользуются довольно активно. И чем скоростнее инет тем активнее. Сейчас еще немного сдерживает недостаточная скорость и ограниченный трафик, но все меньше и меньше.
Re: Разные анекдоты
Пн сен 30, 2019 11:11:31
"мистер Белл пожалел-бы..."
а уж как-бы пожалел Зворыкин
а уж как-бы пожалел Зворыкин
Re: Разные анекдоты
Пн сен 30, 2019 17:47:53
kentgaryk писал(а):Тогда считалось, что с появлением видеотелефона наступит всеобщее счастье.
У меня товарищ работал на радиорелейке, через неё ретранслировался телевизионные каналы и как бонус видеотелефония между Тбилиси и Москвой, горячие грузинские парни вызывали московских дам на переговоры, операторы на радиорелейке могли просматривать контент для выявления неполадок в связи. Видеосвязь была дорогая, но нашлись клиенты которые полностью оценили её достоинства - в кабинки с каждой стороны набивалось по 5-6 немых и они жестикулируя вели диалог со своим оппонентом не мешая разговору других! Данные сеансы весьма развлекали операторов радиорелейки!