Разные анекдоты

[MiSol62]

Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к»… Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу. Далее она говорит…— Привет, профессор! И заваливается на стул. Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту. — Что, — говорю, — не выспались? — Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном. — Учили, небось, всю ночь? — Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного. У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…» «Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников. — Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете? Глядит в билет, как в результат теста на беременность: — СтЕндаль, м… Жизнь и творчество. — СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге. — Я в курсАх. — Это хорошо. Что «в курсАх». Читали? — Что? — То самое. О чем вы «в курсах»… — СтендалЯ-то? — СтендАля. — Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка. Я немного, честно говоря, тоже: — Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить? Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально. — Ну, читали? — Читала, м… — Что читали… «м»? Сильно подумав и с нотой неуверенности: — СтендАля. — А что именно-то? Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа:— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень. — А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И… С надеждой: — И белое?! — Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое. С неожиданной ненавистью: — Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?.. — Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче. — Сори. Это я с недосыпу. «Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях». Вздыхает лань. Смотрит в окно. — Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»? — Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием). — Ну… в общем… и про неё тоже. С жаром: — Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то. — Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это». — А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости. — Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали? Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские… Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами. Лань заволновалась. — Я люблю этого… как его… на «шэ» — На «ша»? — Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?.. — Шиллер? — Да нет. (С раздражением). — Шекспир? — Нет, Шекспир – это про негра-киллера… — Про негра-киллера? Шекспир? Хм… — Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта»… — А! В смысле – «Отелло»… Дезде… — Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож. — На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?.. — А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю. — И что ж вы любите у Шопенгауэра? — Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню. — Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?.. После долгой задумчивости: — Он что-то типа вальсов писал. — Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно… — Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м… — Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете? — Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите? Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий». — Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м… — Не за что, ё… И ушла. За дверью слышу: — Ну как?!.. — Зачет, м… Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон: — Он мне: «Говори, сykа, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?..» Коллективное «гы-гы-гы!» — Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные… «Гы-гы-гы!..» — Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит. И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.+ Господи, прости мою душу грешную!

[AL.EX]

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.

Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да…
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

[Dick]

Не анекдот, на сайте подарков из серебра увидел.

Серебряная закладка для книг Дед Мороз
Закладка для книг Дед Мороз из серебра 925 пробы.
Размеры L112,5хB30,5
Замечательный подарок на Новый год девушке, умеющей читать.

[Полосатый]

Турист в берлинском баре:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста.
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем, простите?

Спросите и чё? А вот чё. Этот анекдот я прочитал много лет назад, кому-то несколько раз рассказал и напрочь забыл ессно ... Для меня сие всё равно что китайский - бессмысленная абракадабра. А потом вдруг вспомнил что был такой анекдот и что я его даже рассказывал ... вооот ... и поставил себе задачу вспомнить ... несколько дней вспоминал ... кусочками, фрагментами ... но таки вспомнил! Где-то оно там лежало

[АлександрЛ]

AL.EX писал(а):

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.

Вообще- то с Мерседесами, как правило, сталкивались Запорожцы..

Едет мужик на БМВ, и тут ему в зад врезается Москвич...
Вышел, посмотрел.. Из Москвича вылезает дедок..
- Что, и вам тоже надоел анекдот про Мерседес и Запорожец?

[AL.EX]

АлександрЛ писал(а):

Вообще- то с Мерседесами, как правило, сталкивались Запорожцы..

Да я и сам чуть в него не врезался, на своём "зюзике".


Вся шняга в том, что новый заз таки можно достать.
А вот новую "копейку"....

[АлександрЛ]

AL.EX писал(а):

Вся шняга в том, что новый заз таки можно достать.
А вот новую "копейку"....

Дааа? А вот "Горбатого" нового можно достать?

[AL.EX]

А "горбатые" никогда и не подразумевались.

Тем более, опосля встречи мерса с горбатым, из мерса уже никто и не вылез бы.

[MiSol62]

АлександрЛ писал(а):

.... А вот "Горбатого" нового можно достать?

- дык-ведь иномарка

[kaetzchen]

Турист в берлинском баре:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста.
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем, простите?

две маленькие девочки:
"сатри, я нашла гандон на веранде,"

.. а что такое веранда?

[pasha_zv]

Полосатый писал(а):

......
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем, простите?
........

да еще Марк Твен в своем "Янки" проходился по немецкой грамматике

[kaetzchen]

ну тоды стишок:
Иоганн Гете
стихотворение
«Что умеет аист»

Нашел местечко для гнезда
Наш аист!.. Эта птица -
Гроза лягушек из пруда -
На звоннице гнездится!

Они там день-деньской трещат,
Народ буквально стонет, -
А вот никто - ни стар, ни млад -
Гнезда его не тронет!

Ты спросишь, чем такой почет
Завоевала птичка? -
Она - пардон! - на церковь срет!
Похвальная привычка!


Перевод - Б. Заходера

атличный перевод
оригинал

Goethe Johann Wolfgang von

Beruf des Storchs

Der Storch, der sich von Frosch und Wurm
An unserm Teiche nähret,
Was nistet er auf dem Kirchenturm,
Wo er nicht hingehöret?

Dort klappt und klappert er genug,
Verdrießlich anzuhören;
Doch wagt es weder alt noch jung,
Ihn in dem Nest zu stören.

Wodurch — gesagt mit Reverenz —
Kann er sein Recht beweisen?
Als durch die löbliche Tendenz,
Auf's Kirchendach zu ...?

...scheissen (cрать)

[Муркиз]

А "горбатые" никогда и не подразумевались.

Проверено - Мерседесы боятся только горбатых Запорожцев. Поскольку у них железо почти один мм толщиной.

[АлександрЛ]

Муркиз писал(а):

Проверено - Мерседесы боятся только горбатых Запорожцев.

Жаль, я четыре года назад "горбатенького" продал .. Хранить его негде стало..

[AL.EX]

Муркиз писал(а):

Поскольку у них железо почти один мм толщиной.

Дваа.

https://youtu.be/9VoD5GSBTj8

[Муркиз]

Да, если на бампере - то и три...

[AL.EX]

Кстати, в качестве прикола:
Прототипом, насколько упомню, был тоже "шестисотый",... но только Фиат.

[АлександрЛ]

AL.EX писал(а):

Кстати, в качестве прикола:
Прототипом, "шестисотый",... но только Фиат.

Ну, отличия там всё- таки есть, и местами- весьма существенные..
Передняя подвеска, например- ТАМ ВООБЩЕ НИЧЕГО ОБЩЕГО!!
У Запорожца- торсионы, а у Фиата- поперечная рессора..
Моторы- оппозитный и V- образный.. Да и по размерам "Горбатый" маленько побольше будет....

[AL.EX]

Не в этом дело.
В самом начале, прототипом был именно Фиат.
Собсно об этом вполне себе рассказывали и сами инженеры.

Но вот потооооом, от первоначального прототипа осталась только некоторая внешняя похожесть.
Остальное было перелопачено радикально.

И кстати, было применено много идей и из предыдущих прототипов, которые вообще делались без оглядок на запад.
То ли три,то ли четыре модели там было, в качестве "экспериментов".

[Ser60]

В Германии аббревиатуру фирмы FIAT расшифровывают как Fehler In Allen Teilen - ошибка в каждой детали.