Разные анекдоты

[Андрей Бедов]

Комбижир состоит из пищевого саломаса, растительного масла, и свиного жира.
Саломас — твердый жир, получаемый в промышленности путем гидрогенизации жидких жиров, в основном растительных масел. Производство саломасов широко было распространено в СССР для удовлетворения потребности пищевой промышленности в большом количестве твердых жиров — заменителей животного жира. В настоящее время в пищевой промышленности саломас замещается на переэтерефицированный жир. Это связано с введением ограничений по содержанию транс-изомеров жирных кислот в пищевой продукции.

Вобщем, вся эта шняга - из одной бочки.

[Maykill]

принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день ...
огурцы- вообще смертельно опасны!
все, кто ел их в 1917 году почти поголовно поумирали

[6ф1]

Таки в огурцах жеж 4% -витамины, а остальное - вода !
Посля 20-ти фунтов любое 'рыло' воротить будет
----------
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

[ssc]

...лада приора победила на чемпионате мира по ралли...специалисты подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний..

[Муркиз]

Неа, - в бензин были добавлены огурцы !

[nbn]

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

[угаки]

Тут не только Сколково, но и МО пострадает.

[ssc]

..одна маленькая девочка пришла на утренник в детский сад в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада...
..............................

..основной закон органической химии: если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна...

..............................

- Press any key...
- This can be?
- This is not.

[Maykill]

честно с пикабу:
Сын к маме приходит.
— Мама, я жениться хочу...
— Молодец, сынок. Пора уже. Вот совет - первый раз женись на хохлушке.
— Вот, Галочка. Хохлушка.
— Очень хорошо, сынок. Они готовят хорошо, в постели тоже. Но второй раз женись на еврейке.
— Да ты что, мама? Мы с Галочкой... Да мы на всю жизнь...
— Слушай, сынок. За 15 лет она тебя так за..т, что сбежишь. И тогда обязательно женись на еврейке. У них такие знакомства, связи... Как раз оперишься, человеком станешь, поживешь. Но и она тебя достанет. В третий раз женись на молдаванке..
— Мама! Да ты что? Галочка у меня.. .Эээ... А почему на молдаванке?
— Ах, сынок! Знал бы ты, как они хоронят... Как хоронят!

[6ф1]

Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины - спросить, что такое тестер.

[Maykill]

да вы-сексист!

[Муркиз]

6ф1 писал(а):

Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины - спросить, что такое тестер.

Увы, этот способ уже устарел...
Сейчас единственный способ остался - бросить на колени кота. Если ноги раздвигает - это женщина.

[Maykill]

если верить Твену- таки наоборот...
Так разоблачили Тома Сойера, когда он дефчёнкой переоделся
( помните, ему клубок на коленки кинули)

[doctorRAZ]

Maykill писал(а):

если верить Твену- таки наоборот...
Так разоблачили Тома Сойера, когда он дефчёнкой переоделся
( помните, ему клубок на коленки кинули)

таки да, Том ноги сдвинул.. и запалился
и на кота девченки раздвигают

никакого противоречия

[Maykill]

логику тёток не понять

[doctorRAZ]

Maykill писал(а):

логику тёток не понять

современные будут тож сдвигать..
очевидножэж, что если она в узкой мини, то при раздвигании юбка уедет на бедра..
возможно и клубок будет пойман, но не так как ожидалось

[Crazy cat]

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пид@р украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пид@р, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к старейшине - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт. Старейшина их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пид@р украл, раз пид@р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Старейшина достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни корову, пид@р!

[Maykill]

может и не анекдот...
"СТУЧАТ КО МНЕ В КАЛИТКУ ДВЕ ДАМЫ ВЫХОЖУ СПРАШИВАЮ ЧТО НАДО ОДНА ИЗ НИХ ГОВОРИТ ДЕДУШКА МОЖНО МЫ ПОНЮХАЕМ ВАШ СТОЯЧЕК? Я КОНЕЧНО БЫСТРО ВРУБИЛСЯ ЧТО ЭТО ГАЗОВЩИКИ ПРОВЕРЯЮТ УТЕЧКУ ГАЗА Я ИМ ОТВЕТИЛ ВО ПЕРВЫХ ОН У МЕНЯ УЖЕ ДАВНО НЕ СТОЯЧЕК А ВО ВТОРЫХ ЗАЧЕМ НЮХАТЬ МОЖНО И ТАК ПОЩУПАТЬ ОНИ СМЕЯЛИСЬ ПОКА НЕ СКРЫЛИСЬ ЗА УГЛОМ ВОТ ТАК РОЖДАЮТСЯ АНЕКДОТЫ"

[gsmart]

ВОТ ТАК РОЖДАЮТСЯ АНЕКДОТЫ"

Заехал знакомый в гараж, что за хрень с мотором? Мотор трясет как эпилепсика, по звуку ясно - не работает цилиндр. Нахожу, какой, выворачиваю свечу зажигания, говорю - она не работает.
"Не может быть, она же НОВАЯ!!! Намедни поменял весь комплект, комплект взял дорогой, фирменный, после замены всё работало, так что дело не в свече"
Вкручиваю ее в прибор, показываю - не искрит?
"Нет, не может быть, она же НОВАЯ, ФИРМЕННАЯ, ИЗ ДОРОГОВА КОМПЛЕКТА!!!"
Ставлю свою, первую попавшуюся из коробки с хламом, мотор работает ровно.
"Нет, поставь мою свечу обратно, она же новая, фирменная, ты не соображаешь, свечи фирменные дорогие, не работать не могут, поеду в сервисный центр"
Так и уехал с трясущимся мотором и новой свечкой.

[Муркиз]

"Не может быть, она же НОВАЯ!!!"

Да сколько раз подобное было! Целый сборник анекдотов можно написать !