Мы конечно, не анекдот.ру, но и зануд не любим.
Вт май 13, 2008 18:46:17
Психиатор у сисадмина спрашивает:
- Какое у Вас самое нелюбимое сочетание цветов?
Сисадмин хмуро:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый,
бело-коричневый, коричневый...
-Ну а с чем это связано??
-Связано с сочетанием бело-зеленый, зеленый, бело-оранжевый, синий, бело-синий,
оранжевый, бело-коричневый, коричневый.
Пт май 23, 2008 12:38:02
Путин - анекдот - За вами уже выехали !
Пт май 23, 2008 17:15:53
Мне кажется или что-то случилось с пропорциями путина
Пт май 23, 2008 17:24:57
Вопрос президенту (бывшему): Владимир Владимирович, в нашу школу провели интернет, но туалет так и не работает. Означает ли это, что ученикам будет разрешено срать на форумах?
Вт май 27, 2008 15:20:58
Пьяный мужик вваливается в автобус и наступает женщине на ногу. Женщина недовольно:
- Смотрите куда идете.
Мужик в ответ:
- Пардон мадам!
Женщина расплылась в улыбке:
-Ох, так вы француз!
Мужик:
- Ну так йоп тв/ю мать!
Сб май 31, 2008 11:36:20
Люди делятся на две группы:выкидывающие бутылки и те,кто их собирает.
Пт июн 06, 2008 19:43:15
Сегодня киевский ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов.
...Такого удавольствия давно не получали ни те, ни другие.
Ср июл 09, 2008 11:50:07
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Ср июл 09, 2008 11:51:54
Жена мужу:- Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.- А он не сказал тебе что у тебя 50-летняя задница? - Нет, о тебе он не спрашивал.
Вс июл 13, 2008 13:10:25
Фонарик на солнечных батарейках
Пн июл 14, 2008 00:31:31
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Пт июл 18, 2008 17:19:13
Мальчик засунул пальцы в розетку -
Все, что осталось, свернули в газетку...
Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему выпил так много.
- Да немного, взяли только две бутылки на троих.
- Почему же ты такой пьяный был?
- Двое не пришли.
Пн июл 21, 2008 21:00:09
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, Администрация.
Сб июл 26, 2008 21:55:51
Мужик уходит утром на работу и говорит жене:
- дорогая, сегодня у нас на работе у сотрудника день рожденья отмечать будем, так что я приду домой пьяный...
Жена - Не пьяный, а выпивший!!!
Муж (робко) - ну все, все, выпивший...
Жена (грозно) - НЕ ВСЕ ВСЕ ВЫПИВШИЙ, А ПРОСТО ВЫПИВШИЙ!!!!
Пн авг 04, 2008 22:35:49
А кнам пришли растаманы. Раздали предвыборные матерьялы.
Вт авг 05, 2008 08:05:25
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с
десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не
растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Ср авг 06, 2008 20:10:25
Учительница в школе просит: "Дети, расскажите чем занимался ваш дедушка на войне?".
Маша:
-мой дедушка был красноармейцем.
-молодец, Маша, садись - 5.
Петя:
-мой дедушка тоже был красноармейцем.
-ну, молодец, Петя, тебе тоже 5.
Тут Вовочка подскакивает и начинает судорожно трясти рукой:
-а вот мой дед на войне был электриком.
-а это почему?
-ну, у него вместо погон две молнии были нарисованы.
Христианин, мусульманин и Язычник летят в самолете, в котором уже отказали двигатели, и самолет вот-вот рухнет.
Христианин успокаивает себя: Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя: Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Магомета и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит: Простите, но вы верите не в того бога, и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает: Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает Язычник: Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в Знания, данные мне Природой, и эти знания снабдили меня парашютом.
Как узнать, что человек живёт в обратном направлении времени?
Есть признак, вчера он был умней, чем сегодня.
Ср авг 06, 2008 20:58:07
Аксель писал(а):Христианин, мусульманин и Язычник летят в самолете... а я верю в Знания, данные мне Природой, и эти знания снабдили меня парашютом.
Первый нах +1
Вт авг 12, 2008 06:29:37
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоОма чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....
Вт авг 19, 2008 15:33:29
Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Powered by phpBB © phpBB Group.
phpBB Mobile / SEO by Artodia.