Разные анекдоты

[Муркиз]

[6ф1]

- Изя, моей Сагочке нужен секс каждый день, а я похоже стал стаговат для такого..
- я же ещё до свадьбы таки говорил тебе, Моня : не женись на некрасивой - помогать никто не будет!

[AL.EX]

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде:

"Вид клещей, 9 букв"

Дело принципа отгадать.

Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился, звонил энтомологам — бесполезно.


В следующем номере газеты увидел ответ :

Спойлер

ПАССАТИЖИ

[АлександрЛ]

AL.EX писал(а):

В следующем номере газеты увидел ответ :

Спойлер

ПАССАТИЖИ

Ну, составители сканвордов и кроссвордов иногда такое напИсать могут...

У меня отец всё это "семейство" - пассатижи/клещи/плоскогубцы/кусачки и прочее- называл одним словом- "ЩИПЦЫ"..

[pasha_zv]

касаемо кроссвордов.
жена гадает, я ем. она:
- грузин
-?
- ну написано :грузин. 5 букв.
-хмммм, а буквы есть?
- ага, первая Х последняя К.
- ХАЧИК.
жена вписывает. потом подходит позже - говорит средняя буква не сходится.
- ну-ка дай глянуть , что там.
и вижу: вопрос не ГРУЗИН а ГРЫЗУН.
ну и ясен пень подходит - ХОМЯК.

[katalist]

[Albert_V]

[Муркиз]

"Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота."

[katalist]

[Maykill]

чем-то похожее, но из ранешнего времени
" Мама! а ты где родилась?
В Казани
Папа, а ты?
В Москве
а я???
а ты- в Кирове
А интересно- как мы все трое встретились в Ленинграде???"

[MiSol62]

А чё, распредилиловка называлась, после института, куда партия пошлет

Последний раз редактировалось MiSol62 Вт янв 02, 2018 21:44:16, всего редактировалось 1 раз.

[kaetzchen]

...отец сыну..
"а тебе не кажеться, что знакомиться с девушкой через Интернет- ни в какие ворота..
, а ты Папа как с Мамой познакомился?
.. Норм, я ее в карты выиграл"

[6ф1]

Из антивеганства: Мы же ХИЩНИКИ!
-догнал антилопу- укусил за попу!
-догнал свинку - укусил за спинку!
-..а.. вот зайца догонять не будем...

[Муркиз]

"Существует поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол."

[6ф1]

Угу ..
-Ой,я смартфон в тесто уронила! Что делать??
-Как это -что? Щарлотку конечно.

[Maykill]

Армянское радио спрашивают:
- Как уберечь горжетку от быстрого вытирания?
- Ара, мы не знаем что такое горжетка, но если это то о чём мы думаем, то нужно реже ездить на велосипеде.

[gsmart]

Евгений Барашкин ужас как хотел вступить в тайное общество. Все эти ужасные мистерии, загадочные ритуалы, незримая власть над миром будоражили его. Манили и не давали спокойно жить. Из всевозможных тайных клубов, обществ, организаций и кружков Евгений особенно выделял масонов. О, их белый фартук, циркуль и наугольник снились Жене каждый день. Вот если бы и ему… Но хитрые масоны не спешили взять в свои ряды Барашкина. О чем потом будут несомненно жалеть, считал Барашкин.
Долго промучавшись в ожидании связного масонов, совы из Хогвартса или случайно встреченного секретного агента, Евгений решил действовать самостоятельно. Если с ним до сих пор не вышли на связь, значит единственная причина - они просто не знают, что на свете есть такой замечательный он.
Первой жертвой в попытках найти масонов стал старый еврей-парикмахер. Уж больно тот выглядел солидно, со значительной хитрецой в глазах, да к тому же над зеркалом у него висел постер с шестиугольной звездой. Женя принялся регулярно ходить к нему стричься. И при этом таинственно подмигивал, корчил многозначительные рожи и делал пальцами “тайные знаки”, найденные в интернете.
— Молодой человек, - в очередной раз не выдержал старик, - вы таки что-то имеете мне сказать, я вижу. Женя длинно и путано принялся рассказывать про желание вступить в масонскую ложу и надежду на Абрама Моисеевича, как явного человека, имеющего отношение к этой организации.
— Ах, дорогой мой! - Парикмахер облегченно вздохнул, - а я уж думал, вы пришли просить руки моей Эллочки. Нет, я вас огорчу - эти ваши масоны не имеют со мной никакого дела. Видя искреннее огорчение Жени, старик посоветовал обратить внимание на местную знаменитость, литератора Карамзинкина-Лошадникова. Вот уж кто должен быть вхож в масонские ложи. Или, на худой конец, знать, кто туда ходит. Писатель оказался крепким орешком. Привычный скрываться от поклонников, Карамзинкин-Лошадников путал следы, уворачивался от встреч, скрывался в подворотнях и всячески избегал Барашкина. Но и Евгений набирался опыта. Устраивал засады; караулил в магазинах и барах, где бывал Карамзинкин; приходил на автограф-сессии, садился в первый ряд и многозначительно подмигивал. После пары месяцев изнурительной осады у литератора не выдержали нервы.
— Что, что вам надо? - Кричал он, повстречав Барашкина в подворотне, - автограф? Давайте книгу, я подпишу. Или вы журналист? Берите своё интервью, и оставьте меня в покое! Выслушав Евгения, литератор задумчиво оглядел его, взял под локоть и повёл к себе. Напоил чаем и долго расспрашивал.
— Я напишу на основе вашей истории новый роман. Да! Просто замечательная история. Не возражаете? Но даже если вы против, я всё равно напишу о вас, только изменю имя. Будете например Лембдоном. Профессором теологии. Женя не возражал. Но потребовал платы.
— Масоны? Да где же я вам их возьму? Хотя подождите. Карамзинкин достал с полки коробку и долго перебирал бумаги.
— Держите. Писатель отдал Барашкину потёртую визитку на имя Аристарха Махкамовича Малдера.
— Если кто и знает, как их найти, то он. Телефона на серой картонке указано не было, только адрес в соседнем городе. Пришлось подкопить денег, дождаться отпуска и долго трястись в плацкартном вагоне. И вот, наконец, Барашкин оказался у вожделенного дома. Где обнаружился частный музей какой-то ерунды. При входе за конторкой дремал усатый мужчина.
— Добрый день! Усач только невнятно пробурчалв ответ.
— Где я могу найти Аристарха Махкамовича?
— Это я. Евгений наклонился к усачу и шепотом спросил:
— Как мне попасть в масонскую ложу?
— На масонское? - Усач хмыкнул, - Это будет стоить три сотни. Долларов. Барашкин полез за бумажником.
— Приходи вечером, часов в десять. И на всю ночь твоё. Женя ничего не понял, но в десять вечера стоял у запертогомузея.
— Пссс! - Неожиданно появившийся усач поманил Барашкина. Они вошли через служебный вход, поднялись на второй этаж и долго петляли по темному коридору. В конце усач отпер здоровенным ключем резную дверь.
— Вот!
— Что это? - Женя с недоумением рассматривал большую кровать под балдахином в центре комнаты.
— Масонское ложе!
— Как?
— На этой кровати трижды спал великий мастер великой ложи масонов граф Мусин-Пушкин-Брюс! И потому её называют великое ложе масонов. Понятно?
— И что мне с ним делать?
— Да что хотите. Вы оплатили ночь, можете спать, можете просто лежать. Говорят, великие мысли приходят. В семь утра я вас выпущу. И усач ушел. Барашкин несколько раз обошёл вокруг кровати. Посидел на ней. Снял ботинки и, немного стесняясь дырявых носков, лёг. Умные мысли в голову не приходили. Со стены напротив на Барашкина с укором смотрела репродукция “Моны Лизы”...
Утром усатый сторож вывел из музея злого и не выспавшегося Барашкина. Перед выходом, доверительно шепнул на ухо:
— Теперь, когда вы провели ночь на масонском ложе, я могу указать вам, где собирается….
— Нет! - Барашкин зло сплюнул, - никаких масонов! Если мастер масонов спит на такой дрянной неудобной кровати, значит он ничего не понимает в жизни. А уж тем более во власти над миром. Шуты гороховые, а не тайное общество! Евгений отодвинул сторожа и пошел прочь. С масонами было покончено. И теперь Барашкин перебирал в уме новые варианты. Иллюминаты? Розенкрейцеры? Или меланезийское общество Дук-Дук? Ведь должно же быть хоть одно приличное тайное общество!...

[Полосатый]

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

По просьбе пограничных собак на государственной границе установили ещё несколько пограничных столбов.

Последний раз редактировалось Полосатый Сб янв 13, 2018 07:06:44, всего редактировалось 1 раз.

[Albert_V]

- Дедушка мороз... я на НГ хачю палучить планшет...
- Не хачю, а хочу, не палучить, а получить, не планшет, а словарём по морде!

[Полосатый]

- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

Если вы разнервничались, медленно пересчитайте купюра за купюрой 100 000 долларов, это успокаивает.