Разные анекдоты

[6ф1]

Думаете просто стать олигархом?
А ты попробуй - наворуй и не сядь!

[Муркиз]

- Кто спал в моей постели и помял мою жену?

*********************

Не все еще сюда дорогу застолбили.

Рейтинг вообще - это пофигу, но интересно знать, насколько понравился тот или иной анекдот.
Это куда интересней рейтинга.
Вполне можно было отключить его суммирование из этой темы. Но это, видимо, не по силам.

*********************

[6ф1]

Офигеть! Коты, вас уже и на дизлайки поперло?
Погодите, я на кухню, за попкорном сбегаю...
В общем, таки да, интересно, ржали с анекдота, или неочень.
Кстати о кухне:
- дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- обожаю, дорогая!
- ну тогда тебе и колбаска понравится...

[Муркиз]

— Какое по счёту образование вы хотите получить?

— Третье

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?

Молодой мужчина открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

[Муркиз]

Жена потеряла права!

Нашедшего просьба сжечь их немедленно!!!

[gsmart]

- Я сегодня такого умнинького котика видела...
- Почему ты решила что он умненький?
- По глазам!
- Он что, очки носит?

[Муркиз]

Значит, пока только так...

[Муркиз]

Интересную фразу выдали сегодня метеорологи:

Лето будет теплым, малоснежным...

[Муркиз]

Однажды мастер меча странствовал по деревням и селам и в одном из них вызвал на дуэль уродливого и трусливого калеку лавочника, чтобы кровью этого недостойного подлеца напитать свою доблесть. Лавочник сказал, что не может драться, пока открыта лавка, поскольку должен обслуживать покупателей, и предложил встретиться после закрытия. Мастер меча прилюдно согласился и дал слово, что не атакует лавочника до закрытия лавки. Так появился первый магазин "24 часа".

[K.Vladimir]

- Я вот, авто себе приобрел... 96-го года выпуска...
- Ага, значит, совершеннолетняя... Уже можно жить с ней половой жизнью...

[ssc]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. — "Модератор" — подумал Штирлиц.

[katalist]

Мужик у психиатра:
Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает...
Как это так?
А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: "Думаю, что твой заснул". А моя жена ему отвечает: "Походу, спит". Тогда шкаф говорит ей: "Хорошо, пойдем по-быстрому". И тут меня пробесило и я ему говорю: "Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, бл@дь, еще кредит не выплатил!!!"

[6ф1]

До чего всё сложно...
Дать по морде или в морду - одинаково.
А вот по жопе или в жопу - большая разница.

Добавлено after 7 minutes 4 seconds:
Re: Разные анекдоты(без рейтинга).

Муркиз писал(а):

Интересную фразу выдали сегодня метеорологи:

Лето будет теплым, малоснежным...

Тополиный пух пойдёт на пуховики.

[Муркиз]

Как все сложно и запутано!

Смысл выражения "Пора валить!" тоже сильно зависит от того, сказано ли это о себе или о другом.

********************

Космические технологии, противоракетный щит, расширение НАТО.
Кого это пугает?
Да как вообще можно бояться людей, которые не умеют выдавливать остатки зубной пасты с помощью плоскогубцев?

[АлександрЛ]

Муркиз писал(а):

Как все сложно и запутано!

Как один узбек говорил- "Русский язык отщень трудный! Церковь стоит- сапор, доски у дома- сапор, живот болит- тоже сапор!!! Отщень трудный!!"

[Муркиз]

И на двери - тоже сапор!

[6ф1]

И авто "ЗАЗ" - тоже сапор!
.
Девоньки, запомните : красивый, умный, богатый, молодой, весёлый и нежадный - это шесть мужиков!
.
Объявление: Ищу работу на дому, желательно на диване.

[Муркиз]

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

[katalist]

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже. А вот дать по )!(опе и дать в #@пу две большие разницы.

[FAKIR]

После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы!