Мы конечно, не анекдот.ру, но и зануд не любим.
Ответить

Сисадмины, радиолюбители и прочие ужасы :)

Пн авг 29, 2005 15:41:25

У кого есть истории про сабж - милости прошу постить их сюда.

Пт сен 16, 2005 14:59:09

Программист собирается в магазин.
Жена ему говорит:
-Купи палку колбасы. если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
-У вас есть яйца?,
ему отвечают:
-Есть.
Программист:
-Отлично, дайте десять палок колбасы.

Сб сен 17, 2005 13:10:52

Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех
машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали
все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С -
есть и работает, а базы - тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало
сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе
нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе -
как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось,
что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все
начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши
вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы
меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!" Угу. Гаечными
ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто
ссучился, и кому гениталии рвать.
Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено,
затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует
почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.
Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был
встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С
помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с
финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку
корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: "СУКА!!!" Бухгалтера забились
за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит,
проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями,
заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "Где вы
были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого
мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не
удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё
восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа,
предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая).
Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво
предложить, ваше дело - величественно отказаться.
Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы
техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой
бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел,
куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы,
закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог
разговора - его отправляют в ту контору ещё раз. "Hо теперь чтоб железно!"
Ок. Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе -
почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф
фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие
помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись
от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо
теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап
доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и
бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется
всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без
сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и
гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком!
Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.
Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент,
который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее.
За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень
начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати,
всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под
благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил...
Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай
в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал
батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах
программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была
самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил.
Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых
на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с
минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку
(вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта
гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown
(Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье
для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё,
что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно!
Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал
резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так
работал. Что ж своего коллегу выдавать...
Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

Чт окт 20, 2005 09:25:55

Звонит мужик в службу техподдержки:
-Ало! У меня компьюрер сломался! Помогите!!!
-Ну расскажите как это произошло...
-Как? Ну включил я его, запустил Нортон командер, смотрю-у меня
слева диск С и справа диск С. Ну я и подумал:-"Зачем мне два диска С?" Взял один и удалил нафиг!...

Чт окт 27, 2005 10:03:42

Верх мазохизма: Сисадмин отключил себя от Интернета за превышение
трафика.

Пт окт 28, 2005 12:25:41

Гоcтевая книга на сайте земли русской
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и
сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".
Тевтонские рыцари:
Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица
всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на
Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные
фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину:
Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому
кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками.
Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по
золотому кольцу России".....

Вт ноя 29, 2005 10:02:33

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот блядь - и тут паролей понаставили...

Чт дек 22, 2005 13:17:26

Жил-был, Админ. Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.

Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток - Админ был сказочный!!!

Ср фев 01, 2006 12:25:02

приносят нам комп в ремонт.
Мужык, отец видимо, объясняет неполадку:
- гореть не горело, но пахло.
Рядом сынишка мелкий с чувством таким добавляет:
- воняло афигенно!!!

весь сервис плакалъ :)))

Чт фев 02, 2006 12:58:48

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...
Вот и пишут Hz

Вт фев 14, 2006 18:25:04

Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

Ср мар 01, 2006 13:15:18

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Огромное Вам спасибо за присланную Вами тестовую версию Вашей программы. Удалил с удовольсвием.

Вт мар 21, 2006 16:48:38

Сис.Админ мнил себя Богом сети,
электрик грубо развеял этот миф.

Чт мар 23, 2006 16:07:07

АААААА яплакалъ!!!

Языг праграмиравания "ПРЕВЕД"!

УРОК Первый нах!

сигхтнагниз этава языга очен похожо
на языг Прогхрамиравания "Поскаль" нах.

любая пограмма начинаицо с ключевого слова ПРЕВЕД, посли чиго
следуит имя этай программы.

Премер:

ПРЕВЕД первыйнах;

канец каманды или блока нах обязательна раздиляица точкай с запятой..

вот так тоись ;

канец кпрограммы всигда заканчиваица словом
МЕДВЕД

операторгными сгобками являицо слова

НАЧЕЛ

пох здеся будит программа

КОНЧЕЛ ;

Кгстати есливы заметили, то злово пох являица
обозгначением комминтария строки..
тоись строка "здеся будит программа" работать нибудит!

кстати если вы хатите за похкомментировать несколька строг
то для этава нужна испольгсавать следующую конгструкцию

нахиирявсеэтанаписал
{
этад кодт не будит выполнен..
}

основныи типы данных:

переменные объявляюца после ключевога слова типа

преведстрока - строковый типа

преведчисло - числовой в диапазоне -2147483648..2147483647

преведчислосточкай - число с плавующей точкай.(8 байт)

преведчислошопестец - ниибаца какой диапазон –2^63..2^63–1

преведмедвед - уникальный типа данных - может принимать значения либого типа

преведилинед - логический типа.. может принимать значения... угу и неа


опираторы

арифметико:
+ - / *

логико:
и(and), или(or), нех(not)

логическии когстанты угу и неа


фунгции в праграмме обозначаюца ключивым словом кагдила

далее в сгобках перечисляюца парраметры.. а потом угказываица тип этой фунгции..
вощем вот ее конгструкция

кагдила [Название функции] (параметр:типа;...): типа данных;

Премер:
кагдила Учаснег(кагзовуд: преведстрока ; скокалед: преведчисло ): преведилинед;

результат функнуции - возвращица оператором взад

параметры могут быть тагжи и выходными, для этага нада тожи поставить взад на против
имини переменаай.


кстати

нах - обозгначаит 0, он жи nil, он жи null.


логика:

"если aka (if)" абазначаица камандой

вдруг вощим ща пакажу пример

вдруг Учаснег = "hchru" потом
начел
пох тудможно чтота напесать.
кончел
нихрина
начел
пох авот туд если учаснег нихрена не hchru
кончел;

каг видна па примеру если еще ключевые слава потом
и
нихрина
ну нахир ани нужны вы ужи сами догодались...

циклы:
абазначаюца ключевым словом жжги

вощим разбирайтесь сами

приведу токо премер:

кагдила премерцикла(скокаих: переведчисло ): переведчисло
типа
кросавчег: перведчисло ;
мой_медвед: перведчисло ; пох мой_медвед иначи программа закончица...
начел

жжги кросавчег=1 да 10 поехали
начел
мой_медвед = мой_медвед + скокаих * кросавчег;
пох вот такой вотцигл
кончел ;

взад мой_медвед;
кончел ;


вощим Урог первый закончен нах... заипался ужо песать..
Читайте мануал короче ламеры..

и я говорю заведтнаи слово о закрытии программы МЕДВЕД

Чт мар 23, 2006 16:09:31

пример к предыдущему посту:
листинг программы :)
----------
ПРЕВЕД чекпостафтаржжот;
нахирявсеэтанаписал
{
Праверка качиства афтаргскаго песания и нииибаццо бп.
};
типа
кагзовут: преведстрока; пох: аффтар
многобуков: преведмедвед; пох: текст
камент:преведилинед; пох: чо напесать?
кросавчег:преведчисло; пох: аффтар жжот
фпажар:преведчисло; пох: кг\ам
дохуйа:преведштопесдетс;
пост: преведчисло; пох: афтар жог?
каменты:преведштопесдетс; пох: кол-во каментов
начел;
кагдила афтар(кагзовут:преведстрока; многобуков: преведмедвед;);
четайу('многобуков');
четайу('кагзовут');

жжги кросафчег=1 да 1 поехали;
начел;
пост=(многобуков+кагзовут)\каменты;
вдруг
пост=1
потом
аффтар=кросафчег;
нихрена;
вдруг
пост=2 или дохуйа;
тогда
аффтар=фпажар;
нихрена;
взад пост;
кончел;
оставитькамент('аффтар кросафчег, пеши втарой урог!');
кончел;
МЕДВЕД

Анекдотик-тик-тик-тик

Вт июл 18, 2006 15:06:10

В армии:
— Иванов! Выйти из строя!
Грохот падающего тела.
— Что с Ивановым?
Голос и шеренги:
— Вышел из строя.

Чт авг 17, 2006 09:55:27

На злобу дня:

- Как можно спасти тонущего спамера?
- Просто убрать ногу с его головы...

1 2 4 8 16 32 64 128 256 512 1024 2048 4096...

Чт авг 31, 2006 17:38:44

Если зарплату на работе выдают купюрами по 128, 256 и 512 гривень, то Вам пора либо на пенсию, либо в дурку.

Вс окт 08, 2006 15:49:14

Геймер с женой на машине чудом избежали автомобильной аварии. Отделались незначительными повреждениями и легким испугом. Геймер, с облегчением вздыхая:
- С 90 % жизни переходим на следующий уровень...
* * *
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
* * *
-Так, установка связи с узлом:
- Хозяин!
- Чего тебе?
- Ты опять в Интернет?
- Опять.
- Не ходи, хозяин!
- Это почему же?
- Опасно!
- Глупости!
- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!
- Хватит болтать, лучше связь устанавливай.
- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.
- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!
- Опасно!
- Почему?
- А вдруг кто-то другой захочет зайти?
- Кто другой?
- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!
- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет.
- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!
- Не важно, тогда за солью.
- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!
- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!
- ЗАХОДИ!
- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!
- А почему домашнюю страничку не грузишь?
- Опасно!
- Почему?!
- Там фреймы.
- Ну и что?!!!
- А вдруг ты в навигации запутаешься?
- Да я же сто раз тут был!
- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!
- Ладно, тогда вот эту загружай.
- Опасно!
- Тоже фреймы?
- Нет, кукисы.
- А это чем плохо?
- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?
- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.
- Все равно не буду грузить.
- Что?!
- Там скрипты.
- СКРИПТЫ!!!!
- Да, скрипты. Очень опасно!
- ПОЧЕМУ?!!!
- А вдруг ошибка при выполнении сценария?
- И ЧТО?!!!
- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!
- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!
- Нет!
- НЕТ?!
- Там флэш.
- И ЧТО?
- Плеер нужен.
- ТАК СКАЧАЙ!
- Нет!
- НУ, ПОЧЕМУ?!!
- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.
- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!
- Вот, пожалуйста.
- Что это?
- Домашняя страничка Маши Синичкиной.
- ?!!!
- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.
- А мне это зачем???
- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.
- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!
- А больше ничего нет.
- Тогда хоть почту проверь!
- Никогда!
- А-ааа!!!
- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.
- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!
- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.
- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!
- На уничтожение.
- А разве нужен пароль?
- Конечно! Считаю до трех.
- Странно, раньше никакие пароли не требовались.
- Раз.
- Ты чего?
- Два.
- Стой!
- Три.
- Я передумал! Оставайся!
- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!
- Ты что?
- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган???
- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!
- Что ты делаешь!
- Отсоединяюсь!
- Подожди!
- Отключаю мышку и клавиатуру!
- Зачем?!
- Форматирую диск С!
- НЕ НАДО!!!
- Осторожность никогда не помешает!
* * *
Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
* * *
Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды
(1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется...
(2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю.
(1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала???
(2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...

Ср окт 18, 2006 20:20:38

Простите, анекдот ворованный, но так понравился!

Хакеры и ламеры едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Ламеры покупают по билету на нос, хакеры берут один билет. Удивленные ламеры спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде ламеры занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая хакеров. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время хакеры, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Ламеры, укравшие копирайт берут один билет. Хакеры билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа ламеров и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Хакер хватает билет и бежит в другой туалет.

Мораль: Не всякий алгоритм разработанный хакером может быть использован ламером...
:)
Ответить