Цитатник

Манипулятор типа мышь. Аналогия: эякулятор типа х*й

если сегодня 0 градусов, а завтра будет в два раза холоднее, то какая температура будет завтра?

"скипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба..." -- мы единственная страна в мире с гербом-фракталом...

Краткие новости

Андрей Данилко - альфонс! Он живет за счет Верки Сердючки.

`7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе!

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

Ежи-проктологи помогли слону

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

В голландских сказках добро всегда курит зло

Один терапевт это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Записи с утренних совещаний

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой

Несмешная цитата, но очень правильная, на мой взгляд:

Ненавижу праведников - за стремление повсеместно распространять праведность на всех вокруг. Сам Творец не счел себя вправе отнимать свободу выбора - но эти считают себя выше Творца. Маниакальное тщеславие тех, кто считает себя правым - вот главная мировая опасность. А всё остальное - всего лишь следствия.

Автор

Полностью согласен,добавлю, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Вспомнил также песню Шевчука "террорист Иван Помидоров" :cry:

Сегодня Владимир Вольфович Жириновский предложил всем желающим подраться с ним в Думе.
Все желающие выносили его на первом же уровне, возле телепорта.

Мяу!.. Всем привет!

... В лаборатории царила тишина, лишь было слышно, как тихонечко на платах пощелкивали триггеры...

С уважением, БЕГЕМОТ.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз.
Три заразы - это много

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

"Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Самый длинный конец - у рабочего дня

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила
омолаживающую?

Поели, попили... пора и честь терять

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

• А зомби здесь тихие
• А она так классно делает импичмент
• А супружеский долг отдай рублями
• А шило в мешке ногам покоя не даст
• Американцы, мы из негров звезд не делаем
• Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
• Баба с возу - потехе час
• Базар копейку любит
• Без пруда не вытащишь и рыбку из него
• Без рубашки ближе к телу
• Без труда не всунешь и туда
• Береги его как зеницу, о как!
• Бешеному дитяти ножа не давати
• Большой живот не от пива, а для пива
• Большому кораблю - большая торпеда
• Бороться и искать, найти и перепрятать
• Будешь тише - дольше будешь
• Буду поздно, суп на полу, выпей
• Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
• В женский монастырь со своим усталым не ходят
• В рогах правды нет
• В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
• В тихом омуте черви водятся
• Вам смешно, а мне жениться
• Вера может двигать горы, она - колоссальная баба
• Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
• Видеть тебя одно удовольствие, а не видеть - совсем другое
• Видно птицу по помету
• Водка Буратино - почувствуйте себя дровами!
• Волшебная мама Алладина - исполняет любые три желания
• Вот тебе пол царства и пол коня
• Все гениальное - простынь
• Все лишнее - детям
• Все новое это хорошо одетое старое
• Все хорошо, что хорошо качается
• Вы и ухом не моргнули
• Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
• Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак
• Где положишь там и потеряешь
• Где тошно, там и рвет
• Главное, ребята, перцем не стареть.
• Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
• Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио.
• Голая на выдумки хитра.
• Голод не тетка - в лес не убежит.
• Голубая мечта - найти друга.
• Давись, рыбка, большая и маленькая.
• Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
• Даром - только за амбаром.
• Делу время, потехе - деньги.
• Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
• Днем с огнем... вечером - разогнем!
• Долг нагишом платят.
• Друзья познаются в еде.
• Если вы проснулись на улице, значит вы там заснули!
• Если голова болит, значит она есть.
• Если женщина просит - терпи, но дай.
• Естественный отбор денег.
• Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
• Есть еще шары, в шароварах.
• Желаем вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
• Жила была девочка... сама виновата.
• Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
• Землю - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне...
• И дым копченостей нам сладок и приятен.
• И женщина, как буря, улеглась.
• И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
• Извините, вы в мультфильмах не снимались?
• Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
• Иных уж нет, других долечим.
• Иных уж нет, других долечим.
• Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
• Каждый мужчина имеет право на лево.
• Как встретишь третье тысячелетие, так его и проживешь.
• Как много девушек хороших, а тянет что то на плохих.
• Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
• Как отвратительно в России по утрам.
• Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на части.
• Кашляй потоньше - протянешь подольше.
• Клизма! Знай свое место.
• Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
• Конец телу венец.
• Крепче за шоферку держись, баран!
• Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
• Любишь кататься, люби и катайся.
• Любишь мочиться - люби и памперсы носить.
• Любовь была, уснул и упала.
• Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
• Любо-дорого, очень дорого.
• Мадам, у вас давно закончился срок годности.
• Маленькая рыбка лучше большого таракана.
• Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
• Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
• Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
• Меняю электропроигрыватель, на электровыигрыватель.
• Местами стать бы Гулливером...
• Место клизмы изменить нельзя.
• Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
• Мой дядя самых честных грабил.
• Мойте руки перед и зад.
• Моника-Моника, поиграем в слоника?
• Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
• Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
• Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают.
• На позиции - девушка, а с позиции - мать.
• На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
• Hа безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
• Hа ошибках мучаются.
• Hа птичьих правах далеко не влетишь.
• Hа халяву и Дед Мороз - Снегурочка.
• Hа чужой каравай семеро одного не ждут.
• Hа чужую кровать рот не разевай.
• Hазвался груздем - лечись дальше.
• Hам химия блондинок подарила.
• Hашедшего выход затаптывают первым.
• Hаши поезда - самые поездатые поезда в мире.
• Hе болтай ерундой!
• Hе бросай товарища в бидэ.
• Hе все то золото, что плохо лежит.
• Hе все то солнце, что встает!
• Hе йоги горшки обжигают!
• Hе могу стоять пока другие работают, пойду полежу.
• Hе отвлекаются любя!
• Hе перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
• Hе плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.
• Hе по Хуану сомбреро.
• Hе порно, да задорно!
• Hе прелюбодействуй мне на нервы.
• Hе рой яму другому, пусть роет ее сам.
• Hе руби сук, на которых сидишь!
• Hе свисти - девок не будет!
• Hе стой под струей!
• Hе суй взнос не в свое дело!
• Hе так страшен черт, как его малютка.
• Hе умеешь петь - не пей.
• Hе учи отца и баста.
• Hе яйца красят человека, а человек красит яйца.
• Hесколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
• Hету денег - привяжи сзади веник, бегите и метите, наметете - принесете.
• Hиже пейджера не бить.
• Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
• Hичто не красит так женщин, как перекись водорода.
• Hу вот, опять нет повода не выпить.
• Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
• Нэ радыс красывым - а радис массывным.
• Не так страшен Билл, как его Клинтон.
• Не ту страну назвали Гондурасом.
• Ну-ка харя, громче тресни.
• Обещанного не каждый дождется.
• Обещанного три гада ждут.
• Обиваю двери кожей заказчика.
• Обналичим Нобелевскую премию.
• Один в поле не понял.
• Одна голова хорошо, а два сапога лучше.
• Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
• Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
• Он сказал поехали, и запил водой.
• Оставь одежду всяк сюда входящий.
• Остановите Землю, ... я сойду.
• От любви до ненависти - один раз.
• Отдам концы в хорошие руки.
• Охал дядя на чужие бабки глядя.
• Папуас - папуасу, друг, товарищ и корм.
• Петя ходит на митинг, а Митя ходит на петинг.
• Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
• Пионерка, всем ребятам примерка.
• План эякуляции при пожаре.
• Плати не ломайся - потом наслаждайся.
• Плачит девушка в банкомате.
• Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
• Плох тот солдат, который не хочет.
• По ногам текло, а в рот не попало.
• Под лежачий камень мы всегда успеем.
• Пожуем - увидим.
• Поймал мыша - ешь не спеша!
• Полк нагишом красен.
• Пользуясь случаем, хочу...
• Поработал на совесть - поработай на себя!
• Посредством маразма дойдем до оргазма!
• Постоять за себя, полежать за других.
• Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
• Почем вы девушки, красивых любите?
• Почем у Вас ягодица, как говорится - все сгодится.
• Пришел, увидел, побелил!
• Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
• Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
• Рожденный ползать упасть не может.
• Русские после первой не женятся.
• Рыбак рыбака ненавидит издалека.
• С кем поведешься - с тем и наберешься!
• С кем поведешься - так тебе и надо!
• С мылом рай и в шалаше.
• С наступающим вас опьянением.
• Сам не гам, а живи по-ленински.
• Свято место бюстом не бывает.
• Сделал дело - вымой тело.
• Секс без дивчины - признак дурачины.
• Семеро одного козлят.
• Семь раз об дверь, один раз об рельс.
• Семь раз отпей, один раз отъешь.
• Скажи-ка тетя, ты не даром?
• Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
• Склероз вылечить нельзя, зато можно о нем забыть.
• Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
• Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
• Слово не воробей, вылетит - к вечеру напьешься.
• Со зрением плохо, денег не вижу.
• Советские курицы - самые стройные курицы в мире!
• Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
• Старость - не радость, маразм - не оргазм.
• Старый друг лучше двух подруг.
• Стыдно, у кого видно.
• Супружеский долг, исполняется впервые.
• Счастливые трусов не одевают.
• Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
• Счастье есть - оно не может не есть.
• Съел бобра - спас дерево.
• Сытый конному не пеший.
• Таможня берет добром.
• Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?
• Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.
• Тише едешь - дальше кукиш.
• Тише едешь - дешевле обойдется.
• Тише едешь - меньше Русский.
• Тише едешь - шире морда.
• То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
• Только на ОРТ, полуфиналы: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
• Тому виднее у кого нос длиннее.
• Трое в лодке, не стесняясь собаки.
• Тщательно прожевывая пищу - ты помогаешь обществу.
• Тяжело в лечении - легко в гробу.
• Уважаемые работники МВФ, приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем.
• Ударим крепким сном по мукам совести.
• Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
• Улыбка - понятие растяжимое.
• Умом Россию не понять. Что вы хотите - Поле чудес.
• Унылая, пора.
• Утро добрым не бывает.
• Уходя, гасите всех.
• Фарш не возможно повернуть назад.
• Хватит откладывать, пора высиживать.
• Хозяйство вести - не флагом трясти.
• Хочешь жить - не ешь без хлеба.
• Цыплят по осени стреляют.
• Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
• Человеку много ль надо. Так думают предметы, падающие вам на голову.
• Чем больше нас - тем меньше их.
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
• Чем дальше в лес, тем глубже влез.
• Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
• Чем дальше влез - тем ближе вылез.
• Чем дальше влез, тем труднее слазит.
• Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
• Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
• Честно? Язык до киллера доведет.
• Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
• Что естественно, то не без оргазма.
• Что посмеешь то и пожмешь.
• Что, извините, удобряли, то и выросло.
• Чтоб ты жил на одну рекламу.
• Чтоб узнать перспективу, надо ее пощупать.
• Чук от Гека не далеко падает.
• Чукчи играли в жмурки и потерялись.
• Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.
• Эх Аврора, где же был твой айсберг.
• Эх, а хорошо быть подполковником, и под лейтенантом тоже хорошо.
• Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
• Я Вас любил, деревья гнулись.
• Я знаю карате, самбо, дзюдо...и много других страшных слов.
• Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
• Я милого узнаю по колготкам.
• Я на тебе - никогда!
• Я не отличница, я удовлетворительница.
• Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю.
• Я не такой дурак, как ты выглядишь.
• Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
• Ямщик - не гони, ты гонишь ямщик.

Max, fixed %) Лень просто щелкать мышкой

3: 3387 [ + 152 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-02 21:31:19
<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

31: 393 [ + 109 - ] Approved by DarkRider, 2005-05-12 16:41:56
<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа

34: 4185 [ + 104 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-26 05:16:19
<Татушкин> Ребят вапросиц мона ?!
<Риот> попробуй
<Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
<Риот> отвечает александр друзь

36: 423 [ + 100 - ] Approved by DarkRider, 2005-05-18 00:30:00
<тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.

9: 1679 [ + 96 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-12 10:26:53
<Tloo-ZaRaZa> у этой бестолочи в 18 лет мозгов максимум на 14
<Zuzuzu> значит если ты будешь ей трахать мозги, тебе дадут срок )

45: 654 [ + 87 - ] Approved by DarkRider, 2005-06-24 12:19:55
<n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"

46: 1845 [ + 85 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-22 10:22:38
<Bars> Есть ПРОГРАММА и windows
Хочется разрешить пользователю работать с программой, но запретить ее закрывать.
Можно ли это сделать и как???
<ahtoh> скажи пользователю, что если закроет программу, то отрежешь ему пальцы на обеих руках, и покажи кусачки

47: 4402 [ + 85 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-30 08:14:41
Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик

50: 4021 [ + 80 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-16 18:04:28
<Lost[work]> Главным качеством винды считается способность удовлетворять пользователя. Поэтому Винда и сосет.

Последний раз редактировалось Pa5ha Чт дек 15, 2005 13:54:54, всего редактировалось 1 раз.

Паш, ссылка, конечно, концептуальная. но лучше все таки ссылки постить в ссылки, а не сюда, ладненько?

А то будет помойка и сами ничерта не найдем потом

Высказывания А. Г. Лукашенко. Орфография оригинала сохранена

- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
- Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.
- Cмеяться будет тот, кому потом будет смешно.
- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
- Впервые за последние дзесяць лет в ноч с 31-го на 1-е абсалютна все минчане "2 милиона чэлавек вышли на улицы. Я не ажыдал, что 2 милиона будзет на улицах. Я бы на эта дзива тожэ прыехал пасматрэць из сваего леса.
- На меня, так сказать, обвалилась филосовская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
- В детстве я рос среди растений и животных.
- Я работал в деревне и жил с мужиками.
- Иду я раз по Парижу смотрю, этот, как его... Булонский лес. И они им гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей Беловежской пущей?!
- Рад! и сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
- И если у кого-то спесь, извините меня, как в народе говорят, роги начали выростать или рога, как тут лучше сказать, наверно, роги, потому что рога в другом смысле говорят. Ну так их нужно сбивать пока не поздно.
- Я всегда очэнь много думаю о смысле.
- Потеряем учителя " капец, будзем ходить пьяные и дурные.
- Я атэист, но я православный атэист.
- Нам такая демократия с гвалтом не надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
- Я рэгулярна ператрахиваю свой парламент и знаю, хто мне урот, а хто мне не урот!
- Что это за яйца? Когда же наконец в магазинах появятся нормальные, человеческие яйца?
- Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло

Новогоднее

* Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
* Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
* Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
* Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* Не плюй под стол. Там тоже гости!
* Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
* Никогда не заявляйте на вечеринке, что сегодня вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
* Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
* Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
* Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
* Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
* Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
* Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
* Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
* Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Еще новогоднее

И только елки ненавидят Новый год...

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и
заказал Деда Мороза....

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.

Дедушка Мороз, пришли мне сладкого! Ну или хотя бы полусладкого...

Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»

Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?

В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует.... Если сейчас окажется, что взрослые не тра@#%&$ся - то во что остается верить?!

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:

«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Вощем, блюстителям морали не читать! Мат!
Но удержаться не мог - очень понравилось

Реквием. На смерть Николау Чаушеску.

Больно, ребята, - как в жопу стамеской.
Очи народные плакать взопрели.
Гидрою контры убит Чаушеску.
Вождь Революции - подло расстрелян.

Ссохлось ебло от бессильного мата -
- Как это - кодлой собравшись однажды, -
- Верного ленинца - из автомата -
- Словно простого троцкиста из граждан?

Как это - взять и подвергнуть аресту
Мудрого брата и верного сына,
И расстрелять посреди Бухареста?
Вы охуели, братья - румыны?!

Нам, значит, можно, а вам - расхотелось
Дружно жевать макароны на завтрак?
Что за изнеженность, за мягкотелость?!
Где ваша вера в Счастливое Завтра?

...Хватитесь, сукины дети, - а поздно,
Поздно поймёте, кого потеряли!
Как вы теперь без его руководства?
Нужен? - А нету! Пиздец! Расстреляли!

...Словно мудя от удара железкой,
Сердце саднит за любимого друга.
Плачет гитара. Убит Чаушеску...

...Что любопытно - вместе с супругой

(с)Вадим Седов

На злобу дня:

Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?

Решила сегодня с утра снять белье с балкона:
сломала халат мужа

- Мама, а что это по телику показывают?
- Это, доченька, птичек убивают. Чтоб не болели.