Вовочка, Блондинки, Чукчи, Студенты и прочие персонажи.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то херня получится...

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
----------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Блондинка думала, волосы темнели.

Жена строго мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я разговариваю с котом!

Вовочка после урока идет в туалет а навстречу ему учительница:
- Ты куда Вовочка?
- В туалет, Марья Ивановна.
- А глобус тебе зачем?
- Знаете, у меня сегодня токое настроение, что на весь мир насрать хочется!

Идет телешоу про блондинок.
Участницы - блондинки, в зале зрители тоже только блондинки.
Ведущий: -"И, наконец, последний вопрос нашим участницам! Сколько будет дважды два?".
Участницы думают-думают, наконец одна неуверенно -"четыре..."
Публика в зале: -"Дадим её ещё один шанс, дадим её ещё один шанс!"

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь,
но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Армянское Радио спросили:
"Что такое искусственный интеллект?"
Ответ Армянское Радио:
"Это когда блондинка перекрашивается в брюнетку!"

Блондинка мужу:
- Дорогой, у меня голова болит!
Муж:
- Ничего страшного, дорогая, это мозг растёт.

В пять часов утра женщина тихонько встала с кровати, пробралась в чулан, смяла все мордушки, погнула удочки, кислотой облила лески и поплавки, ножом порезала сапоги, сбросила с балкона рюкзак. Потом вернулась в спальню, осторожно легла и нежно прижалась к плечу мужа.
Жить ей оставалось не более часа.

Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...

Едет блондинка за рулём. Её останавливает мент и говорит:
-Ваши права?
-А что это такое?
-А это такая хрень с вашей фотографией.
Блондинка порылась в сумочке, достала зеркальце и протянула инспектору.
- Что же вы сразу не сказали, что вы тоже из милиции.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если мяснику вы должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине напитков - 124 рубля и в продуктовом магазине - 210 рублей? Отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Две блондинки спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

Урок химии учительница спрашивает у вовочки:
-Вовочка а что не растворяеться в воде
Вовочка подумал и ответил:
-рыбы :)))

Маленький Вовочка с мамой идут по улице, Вовочка видит дохлую кошку:
— Мама а что с ней случилось?
— Кошечка умерла и отправилась на небеса к Боженьке.
— А что? Боженьке она не понравилась и он её выкинул обратно?

Вопрос Армянскому Радио: "Как отличить рабочего от инженера?"
- Очень просто. Рабочий моет руки перед туалетом, инженер - после.

Вовочка, Блондинки, Чукчи, Студенты и прочие персонажи.

Вовочка, Блондинки

Вовочка, блондинки, чукчи, ...