Вовочка, Блондинки, Чукчи, Студенты и прочие персонажи.

[Мышонок]

Студенческое общежитие. Сидят подруги-студентки в комнате, разговаривают. Вдруг дверь распахивается, врывается запыхавшаяся студентка и кричит с порога:
- Трусы, трусы, скорей снимайте! К нам ребята в гости идут!
... ... ...
- Дуры! Да с верёвки же!

[digger8976]

Моторалли.
после гонки репортёр подходит к проигравшей команде и спрашивает:"как вам понравилась сама гонка хотя вы и проиграли?"
гонщики отвечают:"самогонка нам понравилась потому-то мы и проихралы"

[digger8976]

Жара лето. Едут на жигулях два грузина в рубашках дублёнках оба потеют вдруг один другого спрашивает:
-слушай,дорогой,можно открыть окно?
второй ему отвечает:
-нееет пусть все думают то что у нас кондицанеер!!!

[Мышонок]

Почти как у нас на Форуме :

Идёт экзамен.

Профессор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
Студент:
- А потому что электричество!
П. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
С. - А потому что не круглый!
П. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая ведь, почему она не крутится?
С. - Потому что шершавая, трение в ножках!
П. - Ладно... А лампочка? Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
С. - А лампочка-то как раз и крутится!
П. - ???!!!
С. - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
П. - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! Но ведь это я её кручу, а не сама она крутится!
С. - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось электричество требуется!

Вопрос Армянскому Радио:
- Как отличить корову от тёлки?

Ответ Армянского Радио:
- О, это элементарно: у коровы на шее колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон!

[Aheir]

практически про блондинок, последне что понравилось:

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка или натуральная дура?

Последний раз редактировалось Aheir Пн авг 13, 2007 21:39:35, всего редактировалось 1 раз.

[P-cad]

Забрали чукчу в армию, в танковые войска.
-Первый пошел!
Уезжает.
-Второй пошел!
Уезжает.
-Третий пошел!
Стоит.
-Третий пошел!
Стоит.
Третий, нахрен, уснул что ли?!!
Из танка вылезает чукча и показывает шлем:
-Товарищ командир, шапка говорящая!

[Piroman17]

Машенька выходит из ванной и говрит Вовочке:
-У тебя в ванной висят два полотенца:одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для
женщин, "М" - для мужчин ?
-Нет, "М" - для морды...

----------

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

[Мышонок]

Новый русский пригласил друга на дачу.
- Что-то не очень твой особнячок впечатляет, братэлло!
- Да, Лорд тоже скулит, надо бы выстроить ему новую будку...

[Irbis]

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого! Водка! Буду третьим! - Hет - четвертым. Троих мы уже послали.

[Irbis]

Звонок в аварийную горгаза:
Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит:
Бабуля, а вы спичку зажигали?
О, сейчас зажгу...




Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

[Irbis]

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал!

[I.Cherry]

Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить...
Стюардесса:
- !?!?!.. Да вы что ? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же разобьетесь !
- Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим..
Стюардесса к пилоту:
- Там какой-то дурак придолбался - говорит чтобы я открыла, мол ему выходить надо..
Пилот:
- Такой маленький и черненький ?
- Да.
- Открой, он здесь всегда выходит.

[Mosfet 2007]

Вспомнил анекдот:
Препод в Заборостроительном институте говорит студентам: "Давайте запишем ещё немного теории по поводу того как щелочные аккумуляторы бороздят навозные кучи."
- Иванов, ты не против?
- Нет, профессор Помойкин.
- Петров, ты не против?
- Нет, нормальная идея...
- Сидоров, ты не против?
- Я против, КАК ЖЕ МНЕ НАДОЕЛ ЭТО ПРЕДМЕТ - БРЕДОЛОГИЯ! Идите на Х**, профессор Помойкин!
Это я на стороне откопал...

[ЛенIN]

Два солдата подметают улицу. Один другому:
- Оба, Петруха! А давай над ротным прикольнёмся!
- Хватит! Уже над деканом прикололись...


Объявление в студенческом общежитие: "Уважаемые студенты, убедительная просьба не выбрасывать ненужные вам предметы в окна. Маленькие дети потом находят их и надувают как воздушные шарики."


Штирлиц врывается в кабинет к Мюллеру и бьёт его по лицу:
- Документы на стол, скотина! А и, кстати, Мюллер, нет ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром: "Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза, и поэтому, если у Мюллера спросят, зачем к нему заходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками...".

[ЛенIN]

После воздушной ямы пилот пассажирского самолёта потягиваясь нечаянно включил канал громкой связи с салоном пассажиров.
- Эх,- говорит он напарнику, - сейчас бы кофейку и стюардессу тр*хнуть...
Одна из стюардесс страшно покраснела и мигом бросилась в кабину пилотов, сказать о том, что в салоне всё слышно. Ехидный старичок при этом крикнул ей вдагонку:
- Не забудь, милочка, что он ещё и кофе просил...

[Mosfet 2007]

Ещё анекдот про "хороший" институт:
Препод в Заборостроительном спрашивает у студентов следующее: "На собрании Кафедры Газопускания нашего института было решено ввести новый предмет - Врунология. Мы все будем учиться профессионально врать... Кто что думает, господа студенты?"
Иванов: Я не против умение врать лишним не бывает...
Петров: Я тоже не возражаю, мне по барабану...
Сидоров: А я против, и так Бредологию не могу сдать, а ту ещё Врунология?! Вы чего профессор Помойкин? Может хватит уже курить траву перед заседаниями кафедры?!
Профессор: Простите все... Я действительно обкурился перед заседанием кафедры.... Вообще-то на и Заборостроительный институт, что бы всякую хрень изучать...
Далее был ржач...
это тоже не помню откуда...

[InkOgnito]

В продолжение анекдота про людоедов и титановые шарики. Поймали опять те людоеды итальянца, англичанина и русского. Ну и дали им титановые шарики на тех же условиях, то есть того, кто сделает с ними что-то для них удивительное, отпустят. Только для разнообразия не два, как в прошлый раз, а три. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил -
тремя шариками жонглировать гораздо труднее, чем двумя. Англичанин игру настольную изобрел типа бильярда - оказалось, что тремя шариками играть гораздо интереснее. Но отпустили все же руского. То, что он один шарик потерял, а другой сломал, дикарей не особо удивило - в прошлый раз то же самое было. Но вот как он, находясь в надежно охраняемой пещере,
умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор.

[ИРБИС]

Анекдот - не анекдот, а в продажу поступила: Клавиатура для блондинок Здесь: http://www.windowz.ru/index.php?newsid=1150263251 - можно рассмотреть подробности.

P.S. Только не сочтите это за рекламу, просто хотел вас повеселить находкой маркетологов!

Последний раз редактировалось ИРБИС Сб ноя 17, 2007 16:06:32, всего редактировалось 1 раз.

[Mosfet 2007]

Нормально Ещё чего накопаю за углом - солью...