Приблудные радиолюбители!

[Atz]

Скажу сразу, что это не анекдот, а реальная история, произошедшая с нами: мной и моим одногруппником в самом начале 90-х годов, когда мы учились в МАИ.

Дело было сразу после нового года. Какой это точно был год, я уже не помню, но примерно 94-й или 95-й... Место действия - Москва, Строгино.

Мы разговаривали по телефону. А в это - посленовогоднее - время с местной телефонной станцией творилось что-то несусветное! В всяком случае, я не могу припомнить больше ни одного случая, чтобы происходило так много параллельных разговоров: когда одна пара говорящих начинает слышать другую. Продолжалось это неделю или даже дольше. Скажу больше - мы к этому привыкли настолько, что выработали привычку резко замолкать, когда к нам в разговор вклинивался параллельный звонок, и некоторое время не мешали собеседникам. А потом начиналось...

Трепались долго - потому что было жутко интересно, кто ещё присоединится? В этот телефонный разговор с моим приятелем был установлен рекорд: ТРИ вклинившихся разговора! Причём когда предыдущие люди клали трубку, мы спокойно продолжали общаться в ожидании следующих: наш разговор не обрывало.

Самой первый вклинившийся мужик поднял трубку и прокуренным посленовогодним голосом поинтересовался: это универсам? Я мгновенно замолк, мой друг начал переговоры:

- [хрипло] Это универсам?
- [одноклассник] Да. А вам какой нужен?
- Мне всё равно. Но лучше 36-той. У вас водка есть?
- Есть, приезжайте.
- Да я же был - нету!
- Теперь есть.
- Бутылка?
- Нет, много. Завезли.
- Мне ящик нужен!
- Есть, получите ящик.
- Ну я буду через час.
- Приходите! У нас посленовогодние скидки: всем кого принесут в бессознательном виде, ящик бесплатно!
[резкий обрыв связи, мужик побежал за водкой?]

После того, как отсмеялись, продолжили разговор. Второй вклинившийся разговор разговором не назвать: бабуля "божий одуванчик" пыталась дозвониться до внука. Сколько лет бабуле - страшно подумать. Наверно, революционерка! Во всяком случае, проблемы с дозвоном до внука стали ясны сразу:

- [старушечий дребезжащий голос] Алё-оо! Мне Герасима!
- [мой друг] Слушаю!
- Герасим?!..
- Да!
- [ещё раз, громче] Герасим?!!..
- ДА!!
- Мне Герасима!
- [не выдержал уже я] Это Герасим.
- [бабулька] Кто-то?..
- [я] Герасим!
- [мой друг] Герасим!
- [бабка] Не слы-шу...
- [ХОРОМ кричим] ГЕ-РА-СИМ!!!!!
- А-аа... Герасим.. Ну с новым годом тя, внучек... [медленно, по старушечьи гремя трубкой, вешает её на аппарат]

В шоке минуту. Вспоминаем глухонемого персонажа, который не любил котов, и валимся под стол ещё на несколько минут...

Отсмеявшись, разговаривали о том о сём. Признаться, мы с ним никогда часами не трепались, но уж очень знатное было развлечение... Третий звонок - самый интеллигентный. Звонит мужик, трубку снимает девушка. Разумеется, мы с приятелем сразу замолчали - (до получения "вводной"):

- [мужик] Алло?
- [девушка, очень спокойным и радостным голосом - таким, который полагается всяким рекламщикам и секретаршам на телефоне] Здравствуйте!
- Здравствуйте... А это - радиомастерская?

[слышу, как задохнулся от восторга мой одногруппник в предчувствии знатного развлечения: радиолюбительством на радиофакультете МАИ в то время увлекались, наверно, все без исключения; к счастью, его вздох собеседники то ли приписали друг другу, то ли просто не заметили]

- [девушка, уверенно] Да, радиомастерская.
- [мужик] а у меня телевизор сломался...
- Что у вас с телевизором?
- Ну я в этом не разбираюсь, он не показывает...
- [мой друг успел опередить девушку] А что именно не показывает?
- Ну, у него горизонтальная очень яркая полоса поперёк экрана...
- [вступаю я, таким же серьёзным тоном] Это кадровая развёртка.
- [мужик] Да?.. А это можно починить?
- [мой друг] Конечно!

Далее следует несколько минут серьёзного и очень познавательного диалога, в который мужику рассказали, что именно в телевизоре могло полететь и что ему не следует больше включать телевизор до прихода мастера, а то прожжёт трубку... Девушка, которая похоже, всё это время не могла прийти в себя, неожиданно напоминает о себе уже совершенно нервным тоном:

- Мужчина! А вы с кем разговариваете?!
- [мужик, спокойно] Как с кем? С вашими мастерами.

sic! Он принял нас за сотрудников сервис-центра и НИСКОЛЬКО не удивился!!

- [девушка] Но это не наши мастера!!!
- [мужик, крайне удивлённым тоном] Да... А чьи же?
- [девушка, срываясь на крик] НЕ ЗНАЮ!!!
- [мужик] Как не знаете? Они же мне всё подробно рассказали!
- [девушка] НЕТ!!! Это не наши! Я всех своих по голосам знаю!!! А эти какие-то... ПРИБЛУДНЫЕ!!!!!!!

Вот почему она так долго молчала! Пыталась угадать, кто из ИХ мастеров мог вот так вклиниться в разговор... :)

В общем, девушка кинула трубку под гомерический потусторонний хохот двух "приблудных" мастеров в трубке. Жалко мужика... Интересно, с какими мыслями он вновь позвонил в ту же мастерскую, какой разговор произошёл после этого между ним и той же девушкой, и самое главное - что она потом доложила начальству?!

С тех пор я всё гадаю: ведь где-то есть реальная девушка, которая реально ответила на тот звонок! Может быть, кто-то из радиокотевичей с форума опросит своих знакомых секретарш, которые работали в радиомастерских тех лет: вдруг она вспомнит? Серьёзно: это реальная история, поэтому БОЛЬШАЯ просьба - хотя бы попытаться! Вдруг найдём?

[Atz]

PS. Знаете, именно после того случая я поверил, что у реальности тоже есть чувство юмора!

[Хе-Хемуль]

Ну как же, будет вам девушка-смольный микроконтроллеры ковырять на радиокоте

[RA1AIZ]

Не далеко от дома есть компьютерный магази. Причем магазин таки громко сказано! Так, лавочка!
На кануне праздновали день рождения моего друга, выпили много, короче сломали (раздовили) наушники! Я особо не растроился, дойти и купить новые не проблема. На следующий день, непротрезвев никапли, решили исполнить задуманое!!! Но идти в магазин в таком состоянии было просто неприлично, поэтому приготовили речь-обращение к продавцу, ну чтоб вежливо, прилично, без мата!!! Пришли в магазин и мой друг говорит следующее:
-Здравствуйте, нам нужны головные телефоны, недорогие.
Продовец просит его извинить и уходит кконсультироваться к менеджеру...
Через какоето время приходит весь такой сияющийй, и спрашивает:
-Вам что наушники что-ли нуужны?
И тут моему другу приходит мысль о том что он ходил узнать что такое головные телефоны! И тут его понесло, он отвечает:
-Ага и чтоб импенданс был 50 Ом!
Продовец завет менеджера, тот звонит по телефону своему начальнику и спрашивает про импенданс, долго слушает, а потом, повесев трубку, говорит следующее:
-Владелец магазина приглашает Вас на работу старшим продовцом консультантом!!!