Re: Разные анекдоты
Ср ноя 25, 2020 17:58:40
Лыжник в полной экипировке хреначит с невипенной горы.
Падает.
Встаёт: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, шарф в жопе, иппало в крови..
Отряхивается, смотрит вверх и говорит:
— Блять всё равно лучше, чем на работе!
Падает.
Встаёт: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, шарф в жопе, иппало в крови..
Отряхивается, смотрит вверх и говорит:
— Блять всё равно лучше, чем на работе!
Re: Разные анекдоты
Ср ноя 25, 2020 20:46:40
compad писал(а):шарф в жопе
а я думал палка
Re: Разные анекдоты
Чт ноя 26, 2020 11:34:52
compad писал(а):шарф в жопе
Upgrader писал(а):а я думал палка
Скачут на лошадях Петька с Василь Иванычем
Рядышком..
Петька говорит:
- Васыль Иваныч, шибко мне чудливый сон приснилсо..
- Ну расскажи, Петро..
- Дык эта..удираю я значт, от беляков на коне. А они по мне стрыляют. А я дырки на ходу пряма своей рубахой затыкаю..
- Ну и шо?
- Да нишо..тока поутру вся простыня в жопе оказалась..
Re: Разные анекдоты
Пт ноя 27, 2020 02:59:18
Re: Разные анекдоты
Пт ноя 27, 2020 12:01:46
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
***
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
***
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимаете шляпу, это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то всё-таки захочет нарушить данное правило.
***
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
***
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
***
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
***
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
***
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
***
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
***
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
***
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
***
Маленький мальчик ковид подхватил.
К бабушке в гости без маски сходил.
Выгоды он получил сразу две:
Антитела и квартиру в Москве!
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?
А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.
- Рабинович, как думаете, почему Роспотребнадзор запрещает россиянам собираться в местах досуга и отдыха, а на рабочих местах - пожалуйста? - Таки, молодой человек! Я вас умоляю... на большинстве российских предприятий такие условия работы, шо коронавирус НЕ ВЫЖИВАЕТ!
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно. Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками. Чуть не умер...
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.
Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
***
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
***
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимаете шляпу, это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то всё-таки захочет нарушить данное правило.
***
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
***
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
***
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
***
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
***
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
***
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
***
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
***
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
***
Маленький мальчик ковид подхватил.
К бабушке в гости без маски сходил.
Выгоды он получил сразу две:
Антитела и квартиру в Москве!
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?
А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.
- Рабинович, как думаете, почему Роспотребнадзор запрещает россиянам собираться в местах досуга и отдыха, а на рабочих местах - пожалуйста? - Таки, молодой человек! Я вас умоляю... на большинстве российских предприятий такие условия работы, шо коронавирус НЕ ВЫЖИВАЕТ!
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно. Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками. Чуть не умер...
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.
Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
Re: Разные анекдоты
Пт ноя 27, 2020 16:21:16
***В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
.
.
А при коммунягах их называли СИМУЛЯНТАМИ !!!!
Re: Разные анекдоты
Пт ноя 27, 2020 17:02:23
Это лучше анекдотов.
http://nibler.ru/cognitive/46060-luchsh ... ckogo.html
http://nibler.ru/cognitive/46060-luchsh ... ckogo.html
Re: Разные анекдоты
Пт ноя 27, 2020 17:29:18
Кстати, все идёт хорошо, только мимо - вовсе не его фраа, как и многие другие, были давно в ходу , только не в такм испорченном виде.
Re: Разные анекдоты
Пт ноя 27, 2020 19:07:34
Таки он не молодым помер.
Re: Разные анекдоты
Ср дек 02, 2020 11:15:59
Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда, он!"
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда, он!"
Re: Разные анекдоты
Вс дек 06, 2020 13:11:25
Бегает псих по психбольнице и орет:
– Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!!
Все в ужасе, разбегаются. Вдруг этот псих видит другого психа, тихо сидящего в углу. Он подбегает к нему и орет:
– Я тебя дифференцирую! Я тебя интегрирую!!! Я тебя дифференцирую! Я тебя интегрирую!!! Слушай, да я же тебя дифференцирую, интегрирую наконец!
Тот отвечает:
– А я e^x.
– Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!!
Все в ужасе, разбегаются. Вдруг этот псих видит другого психа, тихо сидящего в углу. Он подбегает к нему и орет:
– Я тебя дифференцирую! Я тебя интегрирую!!! Я тебя дифференцирую! Я тебя интегрирую!!! Слушай, да я же тебя дифференцирую, интегрирую наконец!
Тот отвечает:
– А я e^x.
Re: Разные анекдоты
Вс дек 06, 2020 17:20:09
Бегает псих по психбольнице и орет:
– Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!!
Все в ужасе, разбегаются. Вдруг этот псих видит другого психа, тихо сидящего в углу. Он подбегает к нему и орет:
– Я тебя дифференцирую! Я тебя интегрирую!!! Я тебя дифференцирую! Я тебя интегрирую!!! Слушай, да я же тебя дифференцирую, интегрирую наконец!
Тот отвечает:
– А я e^x.
– Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!!
Все в ужасе, разбегаются. Вдруг этот псих видит другого психа, тихо сидящего в углу. Он подбегает к нему и орет:
– Я тебя дифференцирую! Я тебя интегрирую!!! Я тебя дифференцирую! Я тебя интегрирую!!! Слушай, да я же тебя дифференцирую, интегрирую наконец!
Тот отвечает:
– А я e^x.
в своё время у школоты было выражение " я тебя кашпирую"
Re: Разные анекдоты
Вс дек 06, 2020 22:44:18
Чито бы ты понимал про кашпировку!Maykill писал(а): я тебя кашпирую
Приходят братаны к Кашпировскому:
-Слыш, Кашпировский, ты дохрена денег заработал, делиться надо.
Кашпировский: - Нихрена вы у меня не получите!
Братаны: - Ну ты че, в натуре, хочешь что б проблеммы были?!
Кашпировский достает чемодан с деньгами и кидает его братанам:
- Нате, усритесь!
Братаны день срут, два срут, три срут, надоело. Пошли к Кашпировскому:
- Слышь, Кашпировский, на свой чемодан с деньгами, только сделай чтоб
не срали.
Кашпировский: - Ладно, не срите.
Братаны день не срут, два не срут, три не срут, еще больше надоело.
Пошли к Алану Чумаку:
- Слышь, Чумак, Кашпировский над нами издевается сделай что нибудь, а?!
Мы вот бабла тебе принесли!
Чумак: - Ща, братаны, все настройки с Вас снимем. Не ссыте!
Re: Разные анекдоты
Ср дек 09, 2020 14:59:21
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию. (c) anekdotov.net
Re: Разные анекдоты
Ср дек 09, 2020 15:12:48
Чито бы ты понимал про кашпировку!Maykill писал(а): я тебя кашпирую
Приходят братаны к Кашпировскому:
-Слыш, Кашпировский, ты дохрена денег заработал, делиться надо.
Кашпировский: - Нихрена вы у меня не получите!
Братаны: - Ну ты че, в натуре, хочешь что б проблеммы были?!
Кашпировский достает чемодан с деньгами и кидает его братанам:
- Нате, усритесь!
Братаны день срут, два срут, три срут, надоело. Пошли к Кашпировскому:
- Слышь, Кашпировский, на свой чемодан с деньгами, только сделай чтоб
не срали.
Кашпировский: - Ладно, не срите.
Братаны день не срут, два не срут, три не срут, еще больше надоело.
Пошли к Алану Чумаку:
- Слышь, Чумак, Кашпировский над нами издевается сделай что нибудь, а?!
Мы вот бабла тебе принесли!
Чумак: - Ща, братаны, все настройки с Вас снимем. Не ссыте!
ещё про Анатоля
Письмо моряков
" Дорогой Кашпировский!
После вашего сеанса у нас рассосался даже кок!"
Re: Разные анекдоты
Сб дек 12, 2020 16:32:02
- Ты дура!
- Зато красивая.
- Кто ж такое сказал?
- Ты...
- И поверила?! Точно дура!
- Зато красивая!
- Зато красивая.
- Кто ж такое сказал?
- Ты...
- И поверила?! Точно дура!
- Зато красивая!
Re: Разные анекдоты
Пт янв 08, 2021 18:57:18
Чукчу спросили: чья космонавтика лучшая в мире?
- НАСА! - гордо ответил чукча.
- НАСА! - гордо ответил чукча.
Re: Разные анекдоты
Пт янв 08, 2021 19:23:56
И чукчу сослали...
Re: Разные анекдоты
Вс янв 17, 2021 16:32:27
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию. (c) anekdotov.net
не столько смешно сколько жизнено =)