Разные анекдоты

[katalist]

[Psychotherapeutics]

Так вот оно какое "IQ 176"!

Не понял.

Апломб и IQ обратно пропорциональны, обычное дело.

Это в отношение кого ?
Если меня, то для справки - IQ 176 маловато будет? И сколько у вас , интересно?

[Андрей Бедов]

Я тоже проходил ради интереса.
152 намерил.
Но ведь этот тест Айзенка - нечестный. Там можно пропускать вопросы из областей, в которых не "компрене".
Обычная "писькомерка".

[alexradio1103]

А я всегда поражался, как у людей может быть IQ больше 100% знаний???
Они их что - солят??? ...консрвируют???
А мож, по-второму кругу... ...наяривают?

[Андрей Бедов]

Он не в процентах измеряется, а в УЕ по специальной шкале "умности".

[alexradio1103]

а в УЕ

В Убитых Енотах?
То-ессь - баксах?

[Андрей Бедов]

Коэффициент интеллекта (англ. IQ — intelligence quotient, читается «ай кью») — количественная оценка уровня интеллекта человека: уровень интеллекта относительно уровня интеллекта среднестатистического человека такого же возраста. Определяется с помощью специальных тестов. Коэффициент интеллекта является попыткой оценки фактора общего интеллекта (g).



Тесты IQ разрабатываются так, чтобы результаты описывались нормальным распределением со средним значением IQ, равным 100, и таким разбросом, чтобы 50 % людей имели IQ между 90 и 110 и по 25 % — ниже 90 и выше 110. Значение IQ менее 70 часто квалифицируется как умственная отсталость.

В нынешнее время интерес к тестам IQ многократно возрос, ввиду чего появилось множество разнообразных необоснованных шкал. Поэтому сравнивать результаты разных тестов очень затруднительно и само число IQ утратило информативную ценность.

[Psychotherapeutics]

Измеряется "в попугаях", от средней температуры по палате..

В нынешнее время интерес к тестам IQ многократно возрос, ввиду чего появилось множество разнообразных необоснованных шкал. Поэтому сравнивать результаты разных тестов очень затруднительно и само число IQ утратило информативную ценность.

[alexradio1103]

Андрюха, мы тута травим анекдоты, а ты на "умняк" упал!...

http://prikol.i.ua/view/1004289/

Для настроения!

[Муркиз]

То, что в справку не вошло - сумма баллов при ответ на все вопросы равна 200 по Айзенку.

Это так, для тех, кто пользуется левыми опросниками.

[alexradio1103]

Ещё чуть Одесского юмора :

Спойлер

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.



Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!



- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!



Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!



- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!



- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!



- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!



На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.



Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.



Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!



В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?



Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?



В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!



В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.



На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.



Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.



- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.

[Psychotherapeutics]

Это больше тянет на анекдот -
Фильм "День сурка" в День сурка покажут 13 раз подряд
2 февраля, в День сурка, британский канал Sky покажет одноименный фильм с Биллом Мюрреем 13 раз подряд. Журналисты Independent, опубликовавшие новость о телемарофоне, повторили текст сообщения 13 раз подряд. Знаменитую комедию начнут крутить с 6:40 по местному времени.



а слабо весь день один "День сурка" смотреть?

[valik1979]

Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:
"Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!"
- "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу."
Яга звонит Кощею: "Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!"
- Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю".
Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду".
Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.
Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д.
Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: "Леха, че с тобой"
- "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется - сразу сознание теряю...

[Psychotherapeutics]

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Потому что это был 13-й билет, а я верю в приметы!
— Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает на этот билет на "5".
Выходит и в коридоре его окружили сокурсники, спрашивают:
— Ты что, все знал?!
— Да нет, только 13-й билет.

[alexradio1103]

Классно Студент развёл Профессра!!!

[АлександрЛ]

Студент развёл Профессра!!!

Мне в школе на экзамене физик подсунул 13- ый (если я правильно помню) билет - там был детекторный приёмник.. .. Такую сложную схему у нас в классе кроме меня никто собрать не мог......

[Psychotherapeutics]

— Сынок, съешь котлетку за маму! А теперь давай за папу!
— Мама, прекрати это! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ему!.. А закусывать не научился!

[АлександрЛ]

— Сынок, съешь котлетку за маму! А теперь давай за папу!

Маленький Вова очень не любил манную кашу, но родители его уговаривали-
- ложку за маму, ложку за папу, ложку за царя, ложку за Отечество......
Ну, папу с мамой он как- то переживал, а вот царя и Отечество ох как сильно возненавидел..

"бородатый" времён СССР:

Спойлер

Вечер, купе поезда.. 4 мужика , ну, и, как обычно- начали анекдоты травить, сначала простые, потом и до "политических" дошли..
Один из мужиков решил пошутить, подошел к проводнику, и попросил- ровно через 10 минут принесите к нам в купе 4 стакана чая
вернулся в купе, ещё анекдотов послушал, и вдруг говорит- А ведь нас "слушают"!!
- Да ладно!!
- Ну, смотрите!- берёт настольную лампу (в "фирменных" поездах иногда попадались настольные лампы) и говорит в неё- "Товарищ полковник, пришлите к нам в купе 4 стакана чая!" - открывается дверь и проводник вносит чай.....
Мужики в шоке.. Утром "шутник" просыпается, а его соседей выводят из купе в наручниках..
- А как же я?
- Товарищу полковнику очень понравилась ваша шутка!

[Андрей Бедов]

Товарищу полковнику очень понравилась ваша шутка!

(прям три раза)

[valik1979]

))Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».