Разные анекдоты

[Zinovaleks95]

Уважаемый 102Rudi, скажите пожалуйста как вы сделали кнопку в подпись?
PS извините что не по теме

[Gudd-Head]

Это не кнопка, это спойлер. Ставится соотв. тэгом — погуглите.

[katalist]

Командир Десантников:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьёте самолёт противника!
Иванов (в изумлении):
- Как, кирпичом - самолёт?
- Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
Иванов (переламывая кирпич об голову на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!!!

[102Rudi]

На уроке химии учительница спрашивает: - Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка шёпотом с задней парты: - люлей от сварщика.

[102Rudi]

Легендарная Кремлевская диета (под редакцией И.В. Сталина). Феноменальные результаты - уже через неделю.
Если вы будете есть после шести - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть мучное - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть жареное - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть майонез - РАССТРЕЛ
Если вы наберете хотя бы один килограмм - РАССТРЕЛ
P.S. Диеты можно придерживаться неограниченный срок, для нее вам нужны будут несколько стрелков, (со своим огнестрельным оружием) которые хотя бы для профилактики будут периодически шмалять вам по ногам.

[102Rudi]

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Семён Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы я был либералом.

[102Rudi]

Играют в преферанс Сталин, Берия и Молотов.
Сталин: «Раз»
Берия: «Два»
Молотов: «Три»
Сталин: «Раз»
Берия: «Пас»
Молотов: «Пас»

[просто КОТ]

Не понял прикол, про пас-пас. . .

[102Rudi]

Вопрос из кроссворда:
Бедный арийский художник, доведенный до самоубийства ЛИЧНО Сталиным. Шесть букв.

[katalist]

Не понял прикол, про пас-пас. . .

Чтобы понять этот юмор, надо трохи знать правила игры. Сталину после трёх надо было сказать четыре, а не раз, а Молотов с Берией чисто тупанули(испугались)

[katalist]

В "скрую" привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в преферанс.
- В карты??
- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом...

[102Rudi]

Как говаривал Лев Давыдыч: со Сталиным сложно троллить - я его цитатами, а он меня ссылками. ©

Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная. Рузвельт говорит:
- У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать: «Долой Рузвельта!» и ему за это ничего не будет.
- Нет,- говорит Сталин,- самая демократичная страна у нас. Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: «Рузвельт дурак!» и ему за это ничего не будет.

Иосиф Виссарионович приехал как-то инспектировать колхоз. Дело было по весне, натурально - застряли в дороге. На торжественном митинге (в честь прибытия вождя) Сталин не упустил случая покритиковать.
- Осмотрели мы ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни правильные поете... Но у вас, товариши, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? Не дороги а сплошные ямы и колдоёбины!!!
Берия шепчет: "выбоины", товарищ Сталин.
Сталин оборачиваясь:
- Правильно подсказывают мне тут - если не исправите, то все виновные будут нами по-товарищески вые*аны!!!

2014 год. Россия, бунт по всей стране, революция. Правительство решает оживить Сталина и спросить совета. Оживили и спрашивают: что делать?
Сталин закуривает трубку и говорит :"у меня есть два предложения-
1. Расстрелять правительство,
2. Перекрасить кремль в розовый цвет."
Все ничего не понимают:"-а зачем кремль в розовый цвет красить?"
Сталин отвечает"- я так и думал,что по 1-му пункту вопросов не будет"

[102Rudi]

1943 год. После двухчасовой беседы из кабинета Сталина выходит Жуков, закрывает за собой дверь, тихо вздыхает и шепотом говорит: "Бл*, вот хрен усатый!..", после чего отправляется вниз по лестнице, к выходу. Возле дверей кабинета Сталина из-за занавесочки аккуратно слезает с подоконника товарищ Берия и на цыпочках заходит к вождю.
- Товарищ Сталин, а товарищ Жуков, когда вышел от Вас, знаете что сказал?
- Что?
- Он сказал "Бл*, вот хрен усатый!".
Сталин закуривает трубку, берет телефон и докладывает дежурному на выходе:
- Немедленно верните ко мне товарища Жукова.
Через пару минут приводят побледневшего Жукова.
- Товарищ Жуков, - говорит Сталин, - мне тут доложили, что Вы как вышли от меня, сказали "Бл*, вот хрен усатый", так?
- Так, - подтерждает понурый Жуков.
- ВЫ КОГО ЭТО, ИНТЕРЕСНО, ИМЕЛИ В ВИДУ?! - поднимает голос Сталин.
- Ну, это... Гитлера, конечно, Иосиф Виссарионович, - говорит просветлевший Жуков. - А кого же еще?
Сталин вновь затягивается и с осуждением смотрит на Берию.
- Ну, а Вы кого имели в виду, товарищ Берия?

1939 год Разговаривают Сталин и Гитлер. Сталин:
- Почему вы сосредоточили войска у границ СССР?
Гитлер:
- Мы завершили нашу победоносную европейскую кампанию и отвели доблестную германскую армию туда на отдых. Хотя...тот же самый вопрос я могу задать вам, по поводу сосредоточения советских войск...
Сталин (затянувшись трубкой):
- В наших планах - обеспечить спокойный отдых доблестной германской армии...

Генерал принимает парад
- Здравия желаю, товарищи танкисты!
- ЗДРАВЖЕЛАЮТОВАРИЩГЕНЕРАЛ!!
- Здравия желаю, товарищи артиллеристы!
- ЗДРАВЖЕЛАЮТОВАРИЩГЕНЕРАЛ!!
- Здравия желаю, товарищи чекисты!
(не вынимая руки из карманов) - Ну здравствуйте - здравствуйте, товарищ генерал.

[102Rudi]

Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал - в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:
- Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:
- Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: "Ну и почем у нас будет Родина?" Название автомобиля сразу изменили.

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
— Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
— На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

[102Rudi]

В СССР маленьким детям говорили, что Дед Мороз передает список с детьми, которые плохо вели себя в этом году, лично товарищу Сталину...

- Почему в Верховном Совете граждане носят соболиные шапки, а простым людям в магазинах их не продают?
- Шкуры все закончились, а последний отстрел был в 37 году.

На правительственный просмотр фильма «Юность Максима» по традиции пригласили его создателей: режиссеров Козинцева и Трауберга. Трауберг болел, и пришел только Козинцев. Естественно, во время фильма он очень волновался и пытался угадать мнение Сталина. В это время вошел Поскребышев, передал какую-то записку, посветил фонариком. Сталин прочитал и буркнул: «Плохо!» Козинцев потерял сознание. Увидев это, Сталин сказал: «Когда очнется этот хлюпик, объясните ему, что „плохо“ относится не к фильму!.. Товарищу Сталину весь мир говорит „плохо“ — не падает же Сталин от этого в обморок!» И распорядился, чтобы впредь фильмы представлял председатель Комитета по делам кинематографии.

[просто КОТ]

Руди, где ты эти совковые анекдоты берёшь?!

[102Rudi]

Руди, где ты эти совковые анекдоты берёшь?!

Из дневника.

[katalist]

Идет ремонт квартиры . Рабочий закончил стелить линолиум, потянулся и полез за сигаретами в карман . Нет сигарет... Туда-сюда, смотрит - под линолиумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин!
Ну что делать - линолиум резать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
- ...слышь, ты сигареты на кухне оставил... Кстати, мою мобилу не видел ?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-00-55 никак
набрать не могу!

[katalist]

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач достал скрипку из #опы мальчика за 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи??

[evg]

Летит самолёт с взводом десантников. Все спрыгнули, один не хочет:
— (хриплым голосом) Командир, не моху, хорло болит!
— Не такое видали, сейчас разберёмся!
Командир зовёт пилота. Пилот ставит самолёт на автопилот, а сам идёт командиру. Пилот:
— Этот?
— Да, этот.
Начинают вдвоём выталкивать в люк нерадивого десантника, тот сопротивляется, драка на весь самолёт. И вот он уже висит на краешке люка и командир наступает ему на пальцы. Командир, протирая пот со лба:
— Фуух, крепкий попался.
— (хриплым голосом) Аха, спысмен, наверно...