Прикольные истории
-
m1cr0sh
- Первый раз сказал Мяу!
- Сообщения: 27
- Зарегистрирован: Вс апр 02, 2006 05:16:18
- Откуда: Россия, г.Ухта
Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сидиуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер.
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.!)
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.!)
-
nub
- Прорезались зубы
- Сообщения: 234
- Зарегистрирован: Чт янв 25, 2007 20:55:33
- Откуда: Белгород, п.Разумное
- Контактная информация:
Я наблюдал прикольную картину из жизни: на остановке стоит автобус. Вдруг откуда-то бежит парень ясен пень к етому автобусу и тут происходит чудо атобус начинает маневр отъезда от остановки. парень вроди бы как успевает но тут двери закрываются и этот тип со всего разгону бьется в двери, водила тормозит а парень медленно стекает по дверям. весь народ который был на остановке просто лежал. 
Разбираюсь во всем!!! Практически все после этого собираю.
-
Mosfet 2007
- Прорезались зубы
- Сообщения: 220
- Зарегистрирован: Сб дек 02, 2006 15:58:32
- Откуда: из московской помойки
- Контактная информация:
На стороне видел:
Какой-то дурак насчитал не того и поставил после моста на входе в сварочном инверторе кондер 100мкФ 200В ну и попалась китаёзное г****. От 50В всё боле-менеее работало, но при включении в сеть получилось... БА-БАХ!!! Поскольку корпуса ещё не было, дурак очнулся уже на полу, в воздухе летала фольга, везде и была фольга с бумагой и даже на потолке была фольга. в общем хорошо рвануло и ещё дурак в лоб получил нехило, отчего свалился со стула.
Маленький просчёт может привести к большому взрыву
Какой-то дурак насчитал не того и поставил после моста на входе в сварочном инверторе кондер 100мкФ 200В ну и попалась китаёзное г****. От 50В всё боле-менеее работало, но при включении в сеть получилось... БА-БАХ!!! Поскольку корпуса ещё не было, дурак очнулся уже на полу, в воздухе летала фольга, везде и была фольга с бумагой и даже на потолке была фольга. в общем хорошо рвануло и ещё дурак в лоб получил нехило, отчего свалился со стула.
Маленький просчёт может привести к большому взрыву
-
ИРБИС
- Держит паяльник хвостом
- Сообщения: 978
- Зарегистрирован: Пн ноя 27, 2006 07:52:01
- Контактная информация:
Продолжу тему, начатую nubом. К сожалению, совсем не смешно.
Автобус закрывает двери и трогается от остановки. Какая-то тётка выбегает сзади автобуса и пытается вломится в закрытую дверь (автобус уже начал движение — см. чуть выше). Дело было зимой. Она поскальзывается на крошечном ледяном островке (в основном асфальт был чистый) и влетает ногами под заднее колесо. Автобус естественно, переезжает и останавливается.
Дальнейшее развитие событий рассказывать не имеет смысла — понятно.
Автобус закрывает двери и трогается от остановки. Какая-то тётка выбегает сзади автобуса и пытается вломится в закрытую дверь (автобус уже начал движение — см. чуть выше). Дело было зимой. Она поскальзывается на крошечном ледяном островке (в основном асфальт был чистый) и влетает ногами под заднее колесо. Автобус естественно, переезжает и останавливается.
Дальнейшее развитие событий рассказывать не имеет смысла — понятно.
Питаюсь копытными. Как исчезающий вид занесён в Красную книгу МСОП. Почему до сих пор не занесены в Красную книгу инженеры и учёные РФ?
-
regenerator
- Мучитель микросхем
- Сообщения: 462
- Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 19:04:23
-
NiTr0
- Друг Кота
- Сообщения: 3051
- Зарегистрирован: Пт авг 10, 2007 12:49:55
- Откуда: kr.ua
- Контактная информация:
прислали по аське... рыдал...
Утром мне выдали каталог фирмы Kemper, она выпускает вытяжное оборудование. И, судя по тексту, каталог на русский переводили сами немцы.
Всю дорогу меня убивало прилагательное "флексибильный". Первые страниц 20 я никак не мог его понять. Пришлось догадаться, что происходит оно от немецкого "flexibel", что при нормальном переводе на отечественный звучит всего лишь как "гибкий". Видимо, кто-то плохо умеет пользоваться словарем... Интересно, что бы сказали немцы, если бы я так же переводил на их язык те слова, перевод которых не знаю, получая что-то вроде "gibken" или "suschtschestwowanijen"...
И самый смак. Да, в немецком существует глагол "absaugen". Только в Германии он не имеет негативных коннотаций, в отличие от русского. Несмотря на то, что "saugen" - "сосать", а приставка "ab" - "от". Но не стоило переводить это слово по частям и дословно... И получалось у них так:
"Отсасывательный аппарат прекрасно способен отсасывать у сварщиков прямо на рабочем столе с оптимальной силой отсасывания. Сила отсасывания может регулироваться от минимального до максимального уровня отсасывания, что очень радует сварщиков"... "Отсасывающий стол сделает работу сварщика гораздо приятнее"... И, наконец, "Фирма Kemper - признанный лидер в индустрии отсасывания". И таким макаром - 200 страниц текста.
-
megasvintus
- Вымогатель припоя
- Сообщения: 568
- Зарегистрирован: Вт мар 04, 2008 20:03:03
- Откуда: Нижний Новгород
Наш математик в универе всесто "трехчлен" четко говорит "трАхчлен", и на что-то показывает всегда почему-то средним пальцем, особенно весело когда потрясая "факом" перед аудиторией с пафосом говорит" слышите, только ОДНО условие выполняется!!! " Первый месяц лежали под партами, потом привыкли...
Трудно быть деревянным, совсем трудно....
-
kent.a
- Открыл глаза
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: Ср сен 17, 2008 08:12:46
- Откуда: Санкт-Петербург, Пушкин
megasvintus писал(а):Наш математик в универе всесто "трехчлен" четко говорит "трАхчлен", и на что-то показывает всегда почему-то средним пальцем, особенно весело когда потрясая "факом" перед аудиторией с пафосом говорит" слышите, только ОДНО условие выполняется!!! " Первый месяц лежали под партами, потом привыкли...
А у нас каждый второй препод в аудиторию факом тыкал. тож привыкли.
-
NiTr0
- Друг Кота
- Сообщения: 3051
- Зарегистрирован: Пт авг 10, 2007 12:49:55
- Откуда: kr.ua
- Контактная информация:
Действующие лица:
Автор - Робкий пользователь. Недавно в форуме.
1-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
2-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
3-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
4-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
5-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
6-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
Модератор - Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.
Автор 'Вот приобрел себе пылесос марки 'Пупкин и Co', подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.'
1-й 'Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее'.
2-й 1-му 'Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю'.
3-й 'Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник'.
Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го
Модератор 'Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.'
1-й и 2-й 'Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.'
Модератор 'Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам 'ОН' разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.'
Автор (Робко и запуганно) 'Ребята, а как же мой пылесос'.
1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть 'Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в :. Конфу 'Ремонт' а еще лучше в 'Продам' и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся'
появляется новый пользователь
4-й 'Люди вы тут собрались пиписками мерится' (во догадался) 'или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?'
1-й 4-му 'Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? '
4-й 1-му 'Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.'
1-й 'А если мы всем клубом сложимся?'
4-й 'Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.'
Автор 'Люди ну так что мне с пылесос делать.'
1-й 'Купи себе шлаг более узкий.'
Автор 'Зачем?'
1-й 'Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее'
Автор 'А может скажите как его хоть включить'
5-й 'Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора'
1-й и 2-й 'Голосование не работает. Давай я сделаю лучше'
5-й 'Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют'
1-й 5-му 'Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать'
6-й 'А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.'
1-й 'Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать'
3-й 'У меня есть'
Автор 'Ну так как на счет пылесоса?'
1-й 2-й 3-й и все остальные модератору 'Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом'
День следующий. (после горы)
Модератор 'Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит'
Ветка в конфе 'Ремонт'.
Действующие лица: Те же, там же.
Автор 'Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.'
Модератор 'Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?'
Автор 'Я там был. Там большие дяди пиписками меряются меня от туда выгнали.'
Модератор 'Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.'
Автор 'Ну так что мне делать?'
Модератор 'Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.'
Автор 'А с пылесосом то как быть?'
Модератор 'Опять за старое? Причем здесь пылесос.'
Автор 'Ну так не включается?'
1-й 'Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта
1. Ты его не включал.
2 Ты его включал но не правильно.'
2-й 1-му 'Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие
1. Ты его не включал
2. Ты его не туда включал
3. Ты его не всунул в розетку
4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию
Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.'
Автор 2-му 'Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.'
3-й 'А ты куда ее совал?'
1-й 2-му 'Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом'
2-й 1-му 'Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами:'
Автор 3-му 'В розетку:'
4-й Автору 'Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?'
1-й 4-му 'Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от частоты все зависит!!!' Автору 'Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!'
5-й 'А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели - ревет как паровоз, тяга - ну просто ЗВЕРЬ - паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!'
Автор 'на розетку подаю 220В и 50 герц:мож я чего неправильно делаю:'
2-й 'Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник - тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские'
6-й 'Все они гонят - моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они - рулят!'
3-й 'А мой тебе совет - не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!'
Модератор 'А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?:'
Автор 'ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!'
1-й Автору 'Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!' Шепотом Автору 'Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!'
Автор 1-му 'А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?'
2-й Автору 'Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения'
Модератор 'Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!'
Автор 'Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел - он на самом верху находится, и обведен красным кружком!'
Модератор 'Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня!:и почему голова опять так сильно болит.?!:."
Автор - Робкий пользователь. Недавно в форуме.
1-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
2-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
3-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
4-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
5-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
6-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
Модератор - Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.
Автор 'Вот приобрел себе пылесос марки 'Пупкин и Co', подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.'
1-й 'Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее'.
2-й 1-му 'Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю'.
3-й 'Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник'.
Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го
Модератор 'Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.'
1-й и 2-й 'Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.'
Модератор 'Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам 'ОН' разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.'
Автор (Робко и запуганно) 'Ребята, а как же мой пылесос'.
1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть 'Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в :. Конфу 'Ремонт' а еще лучше в 'Продам' и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся'
появляется новый пользователь
4-й 'Люди вы тут собрались пиписками мерится' (во догадался) 'или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?'
1-й 4-му 'Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? '
4-й 1-му 'Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.'
1-й 'А если мы всем клубом сложимся?'
4-й 'Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.'
Автор 'Люди ну так что мне с пылесос делать.'
1-й 'Купи себе шлаг более узкий.'
Автор 'Зачем?'
1-й 'Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее'
Автор 'А может скажите как его хоть включить'
5-й 'Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора'
1-й и 2-й 'Голосование не работает. Давай я сделаю лучше'
5-й 'Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют'
1-й 5-му 'Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать'
6-й 'А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.'
1-й 'Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать'
3-й 'У меня есть'
Автор 'Ну так как на счет пылесоса?'
1-й 2-й 3-й и все остальные модератору 'Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом'
День следующий. (после горы)
Модератор 'Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит'
Ветка в конфе 'Ремонт'.
Действующие лица: Те же, там же.
Автор 'Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.'
Модератор 'Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?'
Автор 'Я там был. Там большие дяди пиписками меряются меня от туда выгнали.'
Модератор 'Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.'
Автор 'Ну так что мне делать?'
Модератор 'Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.'
Автор 'А с пылесосом то как быть?'
Модератор 'Опять за старое? Причем здесь пылесос.'
Автор 'Ну так не включается?'
1-й 'Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта
1. Ты его не включал.
2 Ты его включал но не правильно.'
2-й 1-му 'Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие
1. Ты его не включал
2. Ты его не туда включал
3. Ты его не всунул в розетку
4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию
Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.'
Автор 2-му 'Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.'
3-й 'А ты куда ее совал?'
1-й 2-му 'Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом'
2-й 1-му 'Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами:'
Автор 3-му 'В розетку:'
4-й Автору 'Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?'
1-й 4-му 'Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от частоты все зависит!!!' Автору 'Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!'
5-й 'А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели - ревет как паровоз, тяга - ну просто ЗВЕРЬ - паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!'
Автор 'на розетку подаю 220В и 50 герц:мож я чего неправильно делаю:'
2-й 'Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник - тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские'
6-й 'Все они гонят - моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они - рулят!'
3-й 'А мой тебе совет - не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!'
Модератор 'А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?:'
Автор 'ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!'
1-й Автору 'Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!' Шепотом Автору 'Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!'
Автор 1-му 'А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?'
2-й Автору 'Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения'
Модератор 'Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!'
Автор 'Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел - он на самом верху находится, и обведен красным кружком!'
Модератор 'Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня!:и почему голова опять так сильно болит.?!:."
Как кот молоко пил
Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока
Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока
-
Pavel_1978
- Опытный кот
- Сообщения: 830
- Зарегистрирован: Пт ноя 16, 2007 11:21:37