Разные анекдоты

[просто КОТ]

Не знаю, все ли это поймут, ибо англицкая мова. Но я оценил.

[katalist]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

[Nikson1]

Вчера тоже смеялись на работе до упаду.
Начался разгар- переобувки колес на зимние шины.
Ну и заваливается молодой даг. лет не более 25ти.
И спрашивает :- переобуть Лэнд крузер можно ?
Отвечаю : можно, но в порядке очереди.
Говорю ему далее : -есть возможность оставить на пару часов авто ?
ОН с задержкой: -Я что на автобусе поеду ?
Говорю ему - не знаю, лично я тебя не повезу.
Из той же серии...

Официант можно мне кофе ???
-Да х...й его знает можно тебе кофе или нет, я же не доктор!!!

[katalist]

Идет суд. Судья:
- Свидетель Георгадзе!
Тишина...
- Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
- Ну, расскажите как все было, что вы видели?
- Нычего я нэ видэл…
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт…
- А почему встали?
- Сэйчас задныцу пачишу и сяду...

[As]

Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.

[kuzzzmak]

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

[Forsa82]

Тихая ночь.Луна,звездное небо.И где то в дали,где горит уличный фонарь...раздается дикий вопль "Помогите убили человека"....Через минуту "Помогитееее...я и второго убил".>>>>>Вовчик гворим маме "мам,дедушка на болконе повесился".мать забегает на балкон,а там никаво.а вовчик выдает "да пошутил я.он на кухне висит".>>>>у кавказских йожиков,иголки растут даже на груди.

[Gudd-Head]

Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы.

Как говорится, самое сложное уходя в пятницу с работы — не перейти на бег

Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Знатный анек. У нас в универе так как-то препод по мат.анализу завис у доски, выводя доказательство очередной теоремы, и мы ему тоже тихонько кричали "Бобёр, выдыхай!". После этого мы основали "партию" Бобров. И до сих пор мы зовём друг друга "Бобр"

[katalist]

Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в "Москвич"
и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники.
Ну все - думают - хана. Однако, гаишники ничего не заметили, у них
свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали,
куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали.
В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они
напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся
и увидев "хвост". Говорит шоферу:
- У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся!
- и давай гнать по переулкам.
А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной
машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался...

[Fermer]

Звонок по телефону:
- Аллё, Таню можно?
- Тани нет дома...
- Я знаю, она у меня, так Таню можно?...

[Forsa82]

Отхуанили Педроса,злые Гомесы)))))>>>>Знакомятся Русский с Армянином.Привет,меня зовут Иван-по вашему Вано.Пирвет,меня завут Акоп-по вашему Траншей.)))>>>>Зашел мужик в лес...заодно и пописал.Заметив медведа...заодно и покакал.>>>>Женшина спрашивает у девчушки-родители дома?Девочка отвечает-да.Женшина стучала,ломилась,орала.Так и ни кто не вышел.Подойдя к девченке и говорит-тебе нестыдно врать?ведь в доме нет никого!!!!А девочка отвечает-а кто вам сказал что мы именно в этом доме живем.)))

[Fermer]

Для чего поперечная канавка на таблетках?
Оказывается, если у вас болит горло, надо вставить её в жопу и закрутить отвёрткой!

[katalist]

Один парень, Толик, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер. Но поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей), что доедет от училища до общаги (остановок 7-8) в ластах вместо ботинок. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что у Толика ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Толик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты.
Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет по улице.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Толику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Толиком, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Толика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом наперед на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается на переднюю площадку.
Ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ замечает, что это какой-то идиот в ластах. Какая-то тетка кричит водителю, мол, едем немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим.
Толик орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я -спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне, и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все начинают его жалеть. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Все начинают Толика расспрашивать о деталях..
И в этот момент поддатый мужик, стоящий рядом с Толиком, вдруг видит на передней площадке парня, на руке которого висит пара коричневых здоровенных ботинок.
Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... Ему отвечают, что да, и он с криками: "Вон они!" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет: "Держите!". Водителю кричат, чтоб ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
Подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Толик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями: "Стойте все! Я сам его догоню!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом Толик с лопухом разбирались, кто кому должен платить.

[petrenko]

Бегун бєжал, а факел гас -
Россия горько плакала:
Опять хохли украли газ -
На этот раз из факєла.

(tm все права принадлежат законным владельцам.. "перепост" с другого ресурса. )

[ilusha175]

(tm все права принадлежат законным владельцам.. "перепост" с другого ресурса. )

А вот это уже писать не надо, я все равно смогу скопировать и выложить на другом посте

[petrenko]

По сути Вы сейчас создали ещё один анекдот..

Реально "прикалываетесь" или так случайно вышло ?

[ilusha175]

Реально прикалываюсь.

[katalist]

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?(кем работаешь?)
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня
все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

[Fermer]

Не жаворонок я и не сова
И потому так жалок жребий мой -
С утра набита дурью голова,
А к вечеру забита ерундой...

[EDSedov]

- Ты что такая расстроенная?
- Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
- Она хоть не утонула?!
- Нет, она вылезла! Но это полбеды!
- А что ещё?
- Она отряхнулась…