Разные анекдоты

[katalist]

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
– Где рыбки, сволочь?!
– Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужа охаживать:
– Урод! Паразит! Скотина!
– Ничего не знаю! Это не я! – отчаянно орёт муж.
– А кто, гад, кто?! Опять скажешь – Васька?!..

[Fermer]

Сидит Янукович на дереве и пилит под собою сук.
Рядом проходит Путин, видит происходящие и говорит:
- Ты что делаешь! Зачем ты его пилишь?!
- Так я же потихоньку...

[Dedz65]

Китаец продал душу дьяволу. Через неделю она сломалась.

[Sklifosoffsky]

(c)В.Высоцкий, \"Роман о девочках\"
Есть смешная байка про то, как ОДНА певица ездила с разными оркестрами по всем городам и всегда ее приглашали после концерта почему-то контрабасисты и все поили ее пивом, а потом вели к себе. Однажды она спросила: "Не странно ли вам, дорогой, что я всегда бываю приглашена только контрабасами и все они поят меня пивом и потом... Почему это? " Вместо ответа музыкант показал ей ноты, которые передавались одним оркестром другому, и там было написано на партии контрабаса: "Певица любит пиво, потом на все согласна. "

[katalist]

Как у меня телка переночевала — так все соседи в курсе ! А как квартиру обворовали — так все крепко спали...
=============
Коты , живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
=============
Сочинские строители объяснили, что второй унитаз в туалете олимпийской деревни - запасной, на случай отказа основного.
=============
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву ? Бабка: — Да так прямо через кухню и хYярь дальше...
==============
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут мелкий выдал:
— Жопами что ли... ?!
==============
В управление ГИБДД заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

[Nikson1]

[Fermer]

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!!

[ilusha175]

...лучшей тары для дерьма еще не придумали!!!

Это испортило весь анекдот

[iva816]

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е#анутая"!

[Fermer]

Сидит Янукович на дереве и пилит под собою сук.
Рядом проходит Путин, видит происходящие и говорит:
- Ты что делаешь! Зачем ты его пилишь?!
- Так я же потихоньку

От себя хочу продолжить этот актуальный анекдот:
Отпилил таки сука сук...
Интересно, а больно было падать? Или ещё летит?

[petrenko]

Летит ... бедолага .. .. .. Спец-бортом..
Посадку дают во всех странах.. Но не хочет бедолага.. посадку ещё..
Так и будут летать, пока топливо не кончится.
Ну или в пустыне Гоби приземлятся тайно так, незаметно.

Как то невезуха опять у бедняги. То было по молодости - из весёлой компании меньше всех дрался, а його поймали. То второй раз в совсем весёлой компании все развлекались, а его беднягу подставили. Теперь вот опять "попадалово". Карма у його что ли такая..

[iva816]

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган.

[Slabovik]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках миленький котёнок.
Жена ласковым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали

[Fermer]

Ну прямо анекдот - Россия начала войну против Украины.
Интересно эти жопы в правительстве думают что весь народ "ЗА!"???
А вот и не так...
А чем это всё кончится - ну тоже анекдот,...смеяться будете! Правда не все...

[просто КОТ]

Я конечно за всех говорить не стану.. но пока большинство моих знакомых.. А я Крымчанин. Большинство моих знакомых ЗА.

[АлександрЛ]

Пара анекдотов об ЭТОМ: viewtopic.php?f=17&t=101261
Взяли американца, англичанина и украинца, и сказали: вот вам НИЧЬЯ земля, кто сколько за день земли проедет- то его будет... Ну, англичанин сел на коня, проехал минут 20, посмотрел, и сказал- ну, мне на всю жизнь хватит...
американец- сел на коня, 40 минут проехал, посмотрел.. Сказал- ну, и мне хватит, и детям хватит, и внукам останется...
Хохол сел на коня, скакал, скакал, уже коня загнал, вскочил на ноги, бежит дальше.., уже сил нет, а он всё бежит.. Упал, пополз, полз- полз, уже совсем силы кончились, тогда шапку с головы снял, вперёд кинул, и сказал: А це пид пимидоры!!!

Еврея спросили: что вы будете делать, если вам дадут яблоко?- Продам!
Зачем?- Куплю ДВА!! А два яблока вам зачем?- Продам, куплю четыре!!
Хохла спрашивают- что вы будете делать, если вам дадут яблоко? - Съем!
А если дадут ДВА яблока? - Съем!! А ЧЕТЫРЕ яблока? - Съем!!!
А если вам дадут МЕШОК яблок? - Нии.. Мешок не съем.... НО КАЖДОЕ НАДКУШУ!!!!

зы. не считайте меня националистом, но они сами к этому вынуждают...

[Fermer]

Как-то к туземцам-дикарям попали в плен англичанин, француз и русский.
Дикари им объявили приговор - она все будут убиты и съедены, а из кожи содранной с жопы сделают барабан.
Но у приговорённых остается последнее желание, которое они исполнят.
Англичанин попросил бутылку виски.
Француз попросил женщину.
Русский попросил: - Дайте мне вилку!
Аборигены удивились странному желанию, но вилку ему дали...
Русский взял вилку и со всей силы начал втыкать её в свою жопу, приговаривая: - Вот вам барабан!... Вот вам барабан!... Вот вам барабан!!!

Неужели русские ничего другого, как через свою жопу, делать не могут?
Как хорошо, что я не русский...

[просто КОТ]

Фермер, а кто ты?

[Fermer]

Как у вас говориться - космополит безродный....
А вообще страшно и говорить что у меня балтийские корни...

[katalist]

До чего дошел прогресс! Скачал ради прикола программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
И как ты вышел? ))
Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа !
==============
Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
==============
Заболел! Насморк! Купил лекарство . Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может %уй с ним, с насморком...