Разные анекдоты

[Psychotherapeutics]

— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
— И шо?
— Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

...

— Софочка, а пойдемте сегодня ночью на морэ голыми купаться!
— Ой, Йося, а я таки плавать не умею...
— А мы и не будем!

...

— У моей Софы самая отвратительная память на свете!
— Таки шо, всё забывает?
— Таки нет, всё помнит!!!

...

— Мущщщинаааааа... а Ви шо, летчик?
— Нет...
— А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?

...

Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

...

Абрам Семёнович явился на биржу труда:
— Мне таки срочно нужна работа. У меня жена Софочка и пятеро детей!!!
— Очень хорошо!! А шо Ви таки еще умеете делать???

[alexradio1103]

На Привозе в рыбном ряду :
- А скажите, эта рыба свежая?
- Конечно! Посмотрите ей в глаза!
- Так они-ж мутные!
- Так она спит!
- А чего она воняет?
- А Вы контролируете себя, когда спите?

[Psychotherapeutics]

Пришла Сара за мясом на рынок... а ей предлагают рыбу. Говорят, шо в ней много фосфора.
Сарочка в ответ:
— Мине Моню кормить. И я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился ночью.

...

На крик из грузовой машины во дворе "Берём старьё!", Изя на радостях в окно выбросил тёщу...

...

— Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
— Что ж я, не человек? Ну таки жалко его, конечно...

...

Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

...

Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

[asvhmao]

alexradio1103 про рыбу там есть ещё одно предложение, мол " а почему эта рыба ещё и кривая? в ответ " а мы её на повороте ловили."

[Psychotherapeutics]

— Сонечка, рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
— Ой, Монечка! А рыбки, таки, не умеют разговаривать...

...

— Изя, моя Циля целыми днями требует денег!
— Таки зачем ей столько?
— И шо, я знаю? Я ей их даю?...
...

Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:
— Кто там?
— Налоговая инспекция.
— А что вам надо?- Поговорить.
— А вас сколько?
— Двое.
— Ну таки и поговорите!

...

Встречаются два однокурсника:
— Фима, слушай меня! Никогда не играй с Рабиновичем в преферанс и тем более не давай ему в долг!
— Почему?
— Вчера этот поц увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии... А после этого выиграл на них остальные деньги!

...

— Але, господин Рабинович? Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс -500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?
— Плюс 500$.
— А две недели назад?
— Плюс 1000$.
— А три недели?
— Плюс 1500$.
— И шо... я вам таки хоть раз позвонил?

[alexradio1103]

Стандартное ДТП с участием Мерина и Запора.
Из Мерина выходит браток и говорит :
- Ну всё, дедуля, попал ты на 1500$ !
- Ой, что-ж мне делать, пенсия вся уходит на лекарства, на покушать еле хватает, давай буду отдавать по чуть-чуть...
- Ладно, инвалид, через неделю давай ВСЕ 1400 и разошлись...(с раздражением)
Через неделю встречаются :
- Ну шо, инвалид, собрал бабло?
- Нет, пока... (и продолжает ныть)
- А шо дед, родственники есть? Пусть помогут...(смягчился)
- Де нет уже, сыновья в горячих точках погибли, внуков нет...
- Ладно, дед с тебя 1000 и через две недели! Моего деда-фронтовика напомнил...(прослезился)
Ещё через две недели :
- Как дела дед? Как здоровье? Денюшку нашёл? (с уважением)
- Нет пока, но как видишь по чуть-чуть отдаю...

[Psychotherapeutics]

На Привозе, торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю:
— Ну, народ пошел! Вообще неадекватный!
— Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

...

Сегодня лётчик Шниперсон таки преодолел звуковой барьер: ему удалось вставить слово в разговоре жены с тёщей!

...

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
— Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно таки иметь бесплатно!

...

Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого борделя стучит ограбленный, раздетый догола и замёрзший мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:
— Ой! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, без денег... А хочет таки, шо аж трясётся весь!

...

— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно! Зачем это ему понадобилось?

...

— Ой, Рабинович, заходите ещё в гости! Без вас потом так хорошо!

[valik1979]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам.
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и
тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут ), он
обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает
мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает " Что за херня? ", но делать нечего,
пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, летеха видит машина туда сюда на
кладбище ездит, думает что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у
него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ Б...Ь, СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ ???

[Psychotherapeutics]

— Бэлла Моисеевна, а Вы таки знаете, я женат!!!...
— Ой, Лёва, я Вас умоляю, но не кастрирован же!!!...

...

— Розочка! Подойдите сюда и посмотрите на мой органайзер!
— Как Вам не стыдно, Яков Соломонович, я из приличной семьи!

...

— Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

...

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

...

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?".
Он будет жрать вместе с тобой!

[alexradio1103]

Может и старый, но :

Разговаривают жирные коты :
- Представляешь, лежу я на окне в кухне. Тут хозяйка ставит на пол тарелку с порезанной колбаской.И завёт меня : "Мурзик, иди кушать, мой хороший..." Так я стал такой ленивый, что лень было сползти и пожрать!
- Это ещё что, вот я : лежу на полу, передо-мной миска со сметаной... И тут, Бац! Хозяйка случайно наступает пяткой мне на яйца! Так мне даже лень было крикнуть Мяууу...

[Psychotherapeutics]

Был старый похожий про сверх лень типа:

Хвастаются три кота, кто из них самый ленивый. Один говорит:
— Вот мне вчера хозяйка миску сливок налила, рядом поставила. А мне так лень вставать было, что весь день голодный лежал.
Второй кот:
— А мне вчера хозяйка привела молодую красивую кошечку. Кошечка так меня хотела, принимала разные позы, а мне лень встать было, так ничего с ней и не сделал.
Третий кот спрашивает:
— А слышали ночью крики?
Другие коты:
— Да! Слышали, всю ночь из-за них заснуть не могли. А что случилось?
Третий кот:
— Это я на яйца себе сел, а вставать так лень было!!

[alexradio1103]

Да, это разные варианты одной темы. Суть-то одна...
Каждый помнит один и тот же анекдот по-своему.

[Psychotherapeutics]

Ну да, однотипные исчо:

Американец, француз и русский поспорили, кто сможет накормить кошку горчицей. Американец открыл кошке пасть и засунул ей туда горчицу.
— Это насилие! - возмутился русский.
Француз взял два куска колбасы, намазал между ними горчицей и скормил кошке.
— Это обман! - закричал русский.
Русский взял горчицу и намазал кошке под хвостом. Кошка начала орать и вылизывать под хвостом.
Русский:
— Вот! Добровольно и с песней!

...

Начал хозяин кормить кота гречкой. Прибегает кот к миске:
— Фууу, гречка!
На второй день прибегает: — Фу, опять гречка!
На третий день: — Фу, снова гречка!
Через неделю: — Вау!!! Гречка!!!

[alexradio1103]

Про одну девочку...
. . . . .
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом?
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном?
. . . . .
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили!!!

[АлександрЛ]

Про одну девочку...
. . . . .
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. ......

Маленький мальчик спрашивает- Папа, а что такое счастье?
- Ну, вот ты вырастешь, влюбишься, женишься, и тогда ты поймёшь, что такое счастье....
- Правда, папа?
- Правда..

Спойлер

Но будет уже ПОЗДНО...

[Psychotherapeutics]

Папа спрашивает у сына:
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

[alexradio1103]

Нее... Исходя из наших реалий(Одесса-мама) :
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только угол заливает!

Так правильно!

И тута ессь :

Спойлер

- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
*****

- Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому что он рыжий!
- Ой, я тебя умоляю... Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!
*****

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!
*****

Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься...
*****

- Сара, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
*****

- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!
*****

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса...
*****

- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
*****

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
*****

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, шо это ещё за дурацкий фрейдизм? Это ж книга! Какие у неё ноги?! Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю…
*****

- Семен, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
*****

Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин - своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…
*****

- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...
*****

- Жора, вот тебе стул и тряпочка...
- Роза, я шото не понял?!
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!
*****

Из одесских выражений:
- Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам?
- А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками…
*****

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
*****

В прусской армии
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего Кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?

[Муркиз]

Смотрю программу телепередач... Смотреть нечего...

Пишу в строке поиска - Пипец, смотреть нечего...

Получаю ответ - По вашему запросу ничего не обнаружено. Попробуйте сократить количество слов в запросе.

Сокращаю - Пипец

И что вы думаете ? Действительно - Пипец таки действительно нашелся !

[Psychotherapeutics]

Так вот оно какое "IQ 176"!

[Андрей Бедов]

Так вот оно какое "IQ 176"!

Не понял.