Разные анекдоты

[FAKIR]

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя...
- Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит: - Вот как станешь раком - позовёшь...
-----------------------
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

[Муркиз]

Другой известный вариант последнего:

- Девственница ! Но уже просрочена !

[6ф1]

Ошалелый Шерхан, с глазами как два полнолуния, рывками проскакал мимо Скалы Совета, грохоча привязанной к хвосту гирляндой консервных банок...
Акелла сказал:
- Маугли всетаки вспоминил, что он - человеческий детеныш.

[<kotenοk>]

Простуда и кашель на сильном морозе...
Поверьте — еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь, и не помнишь куда.
Страшнее в поносе-
Внезапность и скорость.
Бывает так может прижать!
Покроешься пОтом,
В глазах потемнеет...
Забудешь вообще как бежать.

Добавлено after 10 minutes 13 seconds:
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[katalist]

Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того

компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?" - "Ты в другой раз толком

объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести

чертей перестрелял..."

[alexradio1103]

"Слушай, это ты того компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?"

Тогда уж не "компьютерщика", а "геймера"!
"Компьютерщики" не играют в игры! Они после "геймеров" чинят компьютеры!

Добавлено after 7 minutes 47 seconds:
Звонок в фирму:
— Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
— Выпускаем одноразовые компьютеры.
. . . .
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я тебя щас и так взломаю...
. . . .
Едут в машине три программиста. Вдруг прокол колеса, остановились, думают.
Один говорит:
- Надо выйти из машины и зайти снова.
Второй:
- Может перезагрузить движок?
Третий:
- Наврное надо вызвать техподдержку.

[MiSol62]

. . . .
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
. . . ..

-Дорогой, а я уже без трусиков....
Отрывая глаза от компа:
-Ладно, с получки купим тебе ещё....

[Navi Gator]

Старенький, но в тему.

Из жизни программистов:
- У меня вчера не получилось с девушкой…
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.

[ОРИОН]

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

[katalist]

"Компьютерщики" не играют в игры! Они после "геймеров" чинят компьютеры!

Сколько себя помню, в DOOM и DOOM 2 хлестались все кому не лень. У меня даже коды от DOOM 2 где-то сохранились.
==========
Каким будет конец света?
Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.

[Zub@stik]

Наизусть 2 кода. IDDQD IDKFA и понеслась....

[Муркиз]

А такую шутку помните:

[Albert_V]

А такую шутку помните:

Конечно.
Мы так во второй половине 90-ых в R-Style (NMG) шутили над "особо одарёнными".
А ещё, подключали вторую мышь и(или) клавиатуру к их компу.

[Муркиз]

Когда у нас студенты стали так развлекаться на компах в учебных классах, я тогда (песочниц еще тогда не было) вставил в загрузочный сценарий скрипт по восстановлению стандартного для класса содержания рабочего стола ( да и много чего другого).

А потом вся лаборатория и кафедра ржала над потугами студентов устроить пакости в наших классах... В других-то им это удавалось без труда...

[Dmitry Dubrovenko]

DOOM и DOOM 2

Кстати, вот практически полное собрание всех Думов (оригинальных).
И это - не анекдот.

[katalist]

Спасибо Дмитрий! Не на чем вспомнить середину 90х.
Не охота собирать досовскую машинку, хотя есть из чего.

[Maykill]

они в виртуалке вроде работают
зв
а была такая шутка
Секретутке из компа выкрутить дисковод,оставив только морду
и ждать, когда у неё законячатся дискетки

[Андрей Бедов]

Поставьте DOSBox.

[Maykill]

у мну кстати подборка всех осей для под эмулятор есть
от мсдоса до вынь 2003

[Андрей Бедов]

Можно иметь просто обычные дистрибутивы (не "под эмулятор"), и ставить их на VMWare Workstation.
Только комп нужен мощный.