Разные анекдоты

[ОРИОН]

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда — на чем именно вертится.

[Муркиз]

-------------
Сто лет назад у всех были лошади, а у богатых - машины.
Сейчас у всех машины, а лошади только у очень богатых!

У очень богатых сейчас шоферы и конюхи.
А машин и лошадей у них и нет - они на фирму записаны.

[ОРИОН]

Директриса:
— Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!
Ну что делать? Идём проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка.
И как назло, берёт этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться?!
Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы...
Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом — любуется гад!
Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берём!

[АлександрЛ]

Бабка в поликлинике-
- Надо же, как продвинулась медицина за 40 лет- раньше при медосмотре меня всегда просили раздеться, а теперь достаточно открыть рот...

[Nikson1]

В зале суда, судья ведет допрос: Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
д - Нет
п - Вы проверяли кровяное давление?
д- Нет
п- Вы проверили дыхание?
д - Нет
п- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
д- Нет
п - Почему вы так уверены, доктор?
д - Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
п- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
д- Только если он был адвокатом!

[ОРИОН]

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает.
Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино своим номером 23.
Подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси,
то долго ждала и остановилась только 7-я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23!?

[Муркиз]

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

[Maykill]

[katalist]

[ОРИОН]

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

[K.Vladimir]

Ночной сторож сексшопа, после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться "от греха подальше"...

[Муркиз]

И японский анекдот про достижения немцев - "Немецкое качество! "

[katalist]

Поезд, вагон СВ. В вагоне мужчина и женщина. Поезд трогается, мужик разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно, мужик открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться. мужик спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: Слушайте, что Вы за мужчина!?! Мужик складывает газету и говорит: Правильно отец меня учил, лучше час потерпеть, чем два часа уламывать.

[ОРИОН]

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошёл в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:
"Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

[katalist]

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: Дескать оп—па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, петарды, кто—то шарики веселые притащил. Жена от радости плачет, шампанское рекой... В общем еле закопали...

[<kotenοk>]

С казуса тиснул, ибо понравилось:
На дне Днепра посередине
Полно скелетов редких птиц

татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена

выходит президент цыганский
и произносит ай нэ нэ
и в этой фразе оборонка
и социалка и бюджет

[ОРИОН]

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши секса".

[katalist]

Пап, добавь бабла на машину.
Сколько стоит?
600 тысяч
Сколько еще надо?
650

[nds]

До анекдота не хватает
.....
Тысяч

[ОРИОН]

– Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!
– Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!